поехал - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом.
Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует.
Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:
- Не подвезете, мне прямо?
- Ну ладно, садись.
- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?
Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай".
Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница
5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут
шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра,
на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать,
опустил он руку, чуствует, что то мягкое.
Только что рассказали:
Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104.
Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить.
Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло
наклейку "Disel" и все такое...
Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему
залили полный бак и он поехал.
Жертва интернета.
Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро,
искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по
комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом
института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru"
Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.
Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние
времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его
встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих
дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать
фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь,
произнес участник конференции.
Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень
красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно -
Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с
целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом
проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу.
У меня есть друг Николай. Рыбак. Как-то поехал он со своим дядькой
на какие-то озера, где рыбу чуть ли не руками достают. Короче, он
на берегу с удочкой, а дядька на надувной лодке за камыши уплыл.
Рыбачат. Через некоторое время на берегу появляются отец с сыном
и тоже пытаются что-то закидывать.
Такая вот была история...
Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11.
На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка,
которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду
и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит.
История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд.
На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка.
Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено -
с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там
... член. Мужик вскочил, стал орать на нее:
"Так ты мужик, скотина!" и т.
В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в
основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе.
Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех
персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с
тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски,
иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь.
Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. Попили чайку,
побазарили... Радостный такой, новый паспорт должны скоро дать.. уже 9-ый.
А теперь байка о том, как Кирилл про...(моргал) свой 8-й паспорт:
Поехал он к себе на дачу. Конечно, "под шафэ". В электричке познакомился
с какими-то девчонками.
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац -
ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым
украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть
рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
"Чего собираетесь делать?"
"Да вот рыбу глушанем, ухи наварим"
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень.
Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта,
а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек
30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто
начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа
женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству
с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется
туда.
Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу,
который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству,
поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но
немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был
предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту).
Путешествие на Кавказ.
Фрагменты из дневника.
Необходимое предисловие.
История эта довольно давняя. Происходила она в предверии то ли первой,
то ли второй чеченской войны. Когда-то вся моя семья жила на Кавказе в
одной славной и относительно спокойной республике, в казацкой станице.
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон
им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли,
коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно
безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и
народ начал собираться.
Вчера это было. Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в
общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией.
Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На
платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут
нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет.
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами
от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.
Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.
Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями.
Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там
все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет)
был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел.
Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл).
Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке.....
а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик.
И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа
2101, М412, М2140 торгуют поросятами.
Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по
окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники,
да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок «Кременки».
А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы
значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14.
Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег
после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж,
стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть
свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел,
прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет
скорость.
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 кмч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120кмч резко перейти на 20кмч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины.
Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на
крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня
остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина
и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня...
Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!"
сказать она не могла.
