мои - Последние новости [ Новости с фото ] | |
"Мое тело – мои правила" – это мощный слоган и название новой кампании, созданной новозеландской медийной компанией Villainesse для привлечения внимания к таким проблемам, как порноместь, осуждение жертв сексуального насилия и отсутствие взаимного согласия. fishki.net »
Горько слушать хвастливые вещи, про то как наша медицина развивается семимильными шагами, что скоро мы не будем нуждаться в иностранных препаратах, аппаратуре, что пора бы уже повысить пенсионный возраст, поскольку пенсионеров уже немерено и растет длительность и качество жизни. yaplakal.com »
Решили с как-то с мужем моим, тогда будущим, пожениться, в далеком 2006 году. Не по залету, родители не заставляли, просто захотелось ячейку общества сварганить. Обдумывали сие мероприятие. Сошлись на том, что отметим скромно, родители и хоре. yaplakal.com »
Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение. anekdotov.net »
"Save My Ink" это услуга, предлагаемая организацией NAPSA (Национальная ассоциация по сохранению искусства на коже). В услуги входит вырезание участков кожи с погибших людей, их специальная обработка, и их вручение родственникам и близким усопшего в рамке, которую можно повесить на стену. fishki.net »
Здравствуйте! Представляю вашему вниманию свои новые работы! Кто разбирается в акварели и живописи, прошу замечаний и советов (ибо только учусь)! Сразу оговорюсь, что портреты написаны с фотографий - их присылают мне с разных городов и (даже) стран. yaplakal.com »
1. Жанна
Работы мои, выполненные простым карандашом и шариковой ручкой!)) я самоучка!!
Пикч будет 5 шт!)
Всем спасибо и приятного просмотра!!)
yaplakal.com »
Все мы сохраняем понравившиеся картинки, которые кажутся смешными. Делюсь с вами своими! И да пробудится древнее зло! Хотя, в большей степени, надеюсь, что подниму настроение засыпающим под конец рабдня! fishki.net »
Дело было вчера, легли с супругой спать как только улеглость наше годовалое создание, я по традиции поставил телефон на зарядку около кровати и залез под одеяло, жена еще покрутилась у зеркала разглядывая новые трусишки - подарок без повода, вообще люблю ей делать приятное просто так. yaplakal.com »
История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам : )Далее от первого лица. . . Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. anekdotov.net »
Мои голодные студенческие годы пришлись на начало девяностых годов -
расцвет коммерческих киосков и шоколадных батончиков "Марс", "Сникерс",
"Баунти" и т.д. Один мой одногруппник заявил, что "Баунти" лучше,
чем "Сникерс", а мотивировал он это следующим образом: когда идешь
с девушкой мимо киоска, то при наличии отсутствия денег покупаешь
один батончик на двоих, и если это "Сникерс", то ты его ломаешь
на две части, естественно поровну никогда не получается,
и ты большую часть отдаешь девушке.
Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного
значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда
тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и
меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках
мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну значит однофамилец.
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел
после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90%
девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.
Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения
между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что
именно - не пойму.
Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике,
изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать,
умная.
Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются.
Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения!
Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.
Мои знакомые -- гастролирующие джазмены -- купили вскладчину
старинный совершенно уникальный саксофон. Было это в 70-х, и стоил
он тогда немногим дешевле машины.
Во время очередных гастролей, в славном городе Харькове, они как-то
случайно, не нарочно, а случайно -- по пьяни, короче, -- на этот
сакс сели.
"Дорогие наши женщины..."
(Из праздничного выступления директора)
Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются
за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал
старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись,
умолчать о которой будет просто преступлением.
Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,
я не виноват.
Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к
нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,
что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие
стесняются произнести их вслух.
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь,
заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу,
наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает
его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину"..
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно
носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое,
путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у
футболиста до колена.
Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать
улыбку, остальные даже не заметили.
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда,
типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю:
"А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом
секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь...".
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке
"Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую
дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и
их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда
ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Всё прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потёк потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живём мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).
Это произошло со мной где-то год-два назад. Я тогда училась
в Москве, в одной маленькой частной школе, в которой все
друг друга знали. Наша школа состояла из нескольких классов,
в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором
народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной
перемене, народ как всегда бесился.
Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель,
Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается,
огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети
ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и
начинает дно в предполагаемых местах тралить.
В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода.
В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые
обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить
в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого
взноса.
Как известно, в телевизоре есть т.
Мои друзья-туристы в далеком 1980-м году поехали в Туву (это, кто не
знает, автономная республика в Сибири, Саяны, этнически - та же
Монголия) по речке Алаш сплавляться. Помимо всякого-другого прочего,
была у них с собой канистра чистейшего медицинского спирта: отчасти
для себя, отчасти - валюта для расплаты с шоферюгами, обмена на
баранину и т.
Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение
на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения.
Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре,
пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям
там, винным дегустациям проехаться.
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей.
Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию
для детей и вместе с ней её проштудировали. Через некоторое время
на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно
консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза,
с детской непосредственностью спросила:
- Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у
большого - большой?
Дедушка был в шоке.
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа.
Сын (Васёк)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки.
Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад.
1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает
ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором,
а трудолюбивый Васёк в это время в туалете старательно мыл свои тарелки.
Папа с мамой у меня пошутить любят. Хохмачи, понимаешь. Друзей и детей
до икоты довести или до обморока - самое милое дело. Вот вам несколько
историй:
Исто(е)рия раз. 1 Мая отмечалось, кто помнит, массовыми
демонстрациями единства советского народа с воздушными шариками,
транспарантами и лозунгами из матюгальника.
Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и
старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в
дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает
пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы
когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).
Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано
смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего
настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:
* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как
же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!
* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят
Но это редко.
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы.
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону
и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию:
занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry,
"раком", и в момент надвигающейся радости раздаётся стук в дверь
и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня
в комнате).
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
Разговор в постели:
Я ему: Как тебе мои новые духи?
Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?!
Я: От тебя дождешься!!
Он: Да ты мне повода ни разу не дала...
Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не
дала.... :))).
Закончив институт, мои родители попали по распределению на одно из
киевских оборонных предприятий, которое их гнусно накололо: им пообещали
квартиру, что собственно и определило выбор - и мама и папа учились
неплохо и могли выбирать, куда распределяться - а на деле не дали даже
комнаты в общежитии.
Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в
2-х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На
вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!" %) Прошли
годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе.
Хоть одна мечта исполнилась!.
Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости.
История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли
зазорным пукать там при людях.
В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет
с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и
компетентный ответ.
Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес
Mett или Mettwurst.
Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это
Украина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра.
Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:
- Вставайте, кобыляки!!!
Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига
себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие
воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое.
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на
поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет
шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк
и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров,
которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты"
себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой.
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами.
Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного
календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня
мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея.
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Вот чего со мной было.
Стори 1.
Вот еду. Полоса туда, полоса сюда, сплошная межу ними. Передо мной зад.
Чей-то. 20 кмч. Хрен с ним. Обхожу нарушая. Бац! Палка полосатая.
Стоп... "Старлей Щавсехвысушу! Ваши аусвайсы!". На, гад! Обогнал - да,
нарушил - да! Дык он же в черепаху превращаться на ходу начал прям
передо мной.
Насчет недавнего праздника.
Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование.
Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?"
Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это -
годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю",
на 3-м - правильный.
Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить
чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно
захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и
ничего, кроме рулета!
Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось.
