билеты - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Моим однокурсницам посвящается.
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно.
Вчера дело было. Вечером.
Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать
по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво
звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже
стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать
билеты.
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность
обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская,
а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо
студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога"
(это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто
глюк).
Замполит в Венеции.
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора
на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался
"Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа.
Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно
на всех судах загранплавания.
В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов
на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда
поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов,
которые отмачивают клиенты:
Амнезия:
- Простите, а куда я попал?
- Компания «ПАРТЕР»
- А зачем я вам позвонил?
- Наверное, забронировать билеты
- А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…
Про Высокое:
- Скажите, у вас Волочкова поет?
- Она не поет, она танцует!
- Ну, все равно! Билеты есть?
Про ориентацию в окружающей действительности:
Клиент в трубку, но кому-то рядом:
Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь,
как дурак….
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на
Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно
отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но
все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего
не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор
побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал.
Значит, начну с самого начала!
Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у
которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое
главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором
работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички.
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы
переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать
посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время,
покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что
прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте.
Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная,
с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг
решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу,
т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса.
Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому
как для скрипки с виолончелью.
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село.
Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее,
это даже не приколы, а скорее местные нравы.
1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли,
на столе завтрак с графином вина.
Смех сквозь слезы.
Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид.
Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором,
орфография сохранена):
... Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный
мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от
кого-то из них?.
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д
станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в
аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе,
почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты
- чукча).
Фирма "Ундина", продающая билеты на теплоход - это, конечно, анекдотично.
Но вот более известный пример идиотизма. Тот, кто дал советскому грузовому
самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством
юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который
становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли.
Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская.
Кондукторша:
- Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что?
Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног:
- У нас проездной.
Кондукторша, заметив сумки:
- Так! А это чье?
Один из мужиков:
- Мое.
12 |
