Много историй написано о неадекватности так называемых «эйчаров» и относительно их общей ненужности любому слаженно работающему бизнесу. Много я их читал, помечал себе, что так и так оно… пока не оказался «по ту сторону баррикад».

То есть в лице начальника, которому надо нанять сотрудников.

Охохо! Да даже самые злобные истории из Интернета написаны, в общем-то, «любя». «Не сгущая краски», если хотите. Потому что жизнь забористее любой фантазии.

Итак, для начала вводная. «Дочка» одной специфической, распространённой по всей России фирмы, на плечи которой аутсорсом сгрузили всю информационную составляющую — от закупки расходников до сопровождения 1Сных конфигураций. Иначе говоря, работ — непочатый край. И вот у нас идёт очередное расширение, меня ставят начальником только что созданного отдела, мол так и так, Имярек, нанимай себе спецов!

— Да не вопрос! — сказал я — Подберу себе команду, проведу собеседования — если надо, даже во внерабочее время… Мне ж с ними потом работать, мне ж за их косяки отдуваться!

— Нет! — услышал я в ответ — У нас теперь не как раньше, у нас теперь по-другому. Вот есть у нас тётя ХРюша, как раз недавно наняли, которая отсеет совсем уж конченых неадекватов, а остальных направит тебе.

— Ну вот и отлично! — сказал я, но внутренне напрягся. И, как оказалось, не зря.

Прошла неделя, другая. Никаких сотрудников нет. Вот нет и всё тут. Сходил к ХРюше — вы меня извините, но после всей этой истории я просто не могу её по-другому называть, мол, что за фигня?

— Даа… неадекваты одни пишут. Вааще под требования не подходят! — отмахнулась та.

— Так может, планку сбавить?

Ответом мне стал взгляд как на врага народа, но разговор-таки возымел своё действие — кое-какие кандидаты тут же нашлись. И не просто нашлись, но и пошли, прямо скажем, стройным потоком — только жиденьким.

Вот только все они были… как бы это мягче сказать, не под наш уровень.

— Очень хорошо. Мы, конечно, всё вам покажем и расскажем, чему надо — научим. Но должна же быть хоть какая-то база! Итак, вот представьте — вам надо обжать витую пару…

— Эээ… ыы… ыгы!

— Какой обжим вы будете использовать — прямой или перекрёстный?

— Эээ… ЧО?

— Ладно, не суть. Какие категории кабеля вы знаете?

— Какого кабеля?

— Витой пары.

— Ээээ… а что, их несколько?

— Ну как бы да! Вы же сами написали, что «обжимали кабель»

Звук выпадения в синий экран.

На этом моменте я понял, что чего-то в жизни не понимаю. Город у нас большой, от спецов отбоя нет, зарплату предлагаем достойную, требования — ну не так чтобы слишком…

Ещё через неделю мне пришла в голову светлая идея посетить типичное «собеседование» — в качестве зрителя. Вышел я оттуда с дёргающимся глазом, да так сразу и пошёл к начальству, которое, к тому же, давно уже было недовольно тому, что я никак не могу сотрудников набрать. Ну и «наехали» мы на нашего мега-спеца как следует, дабы представительница абсолютно бесполезной профессии объяснила нам сложившуюся ситуацию.

Так вот, оказалось, что всех более-менее вменяемых спецов эта девочка просто отщёлкивала как орешки, по каким-то своим, слабо связанным с работой критериям. И, наоборот, через бесполезную корягу, что легла между фирмой и соискателями, продирались только самые языкастые, которую нашу дурочку смогли банально уболтать в духе:

— Скажите, вам преподавали теоретические основы передачи данных?

— Теоретически, мне, конечно, преподавали основы передачи данных…

То есть, решившие остепениться МЛМ-щики, продаваны с двумя-тремя ходкам в Связной или Эльдорадо, «выпускники» колл-центров и тому подобная публика с хорошо подвешенным языком.

И наоборот. Человек, который поставил свой первый линь в пятнадцать лет, да так с него и не слезал, совершенствуя свои навыки? Да действительно, нафиг он нам нужен? Стеснительный, смотрит как-то неласково — вот и пошёл он к чертям собачьим. Ещё один оделся неправильно — и пофиг, что дресс-кода у нас нет, а опыта у него почти как девочке годиков. Шляпу носит, урод. Да ещё и на мотоцикле ездит! Другой «странный», третий сильно про зарплату выспрашивал — ну нафиг, конфликтный какой-то, наверное!

Так вот, самое смешное, что если бы нас всех принимали на работу по таким критериям и с такими вопросами, то на улице оказались бы все, включая Генерального.

Но главное, что меня «добило» окончательно — это даже не вишенка на торте, а целый арбуз! Женщина в IT — не такая уж и редкая птица. Так наша тётя ХРюша ТУПО завернула всех счастливых обладательниц ХХ-хромосомы, которые к нам пришли — просто потому, что они женщины. Да ещё и совершенно этого не стесняясь, так и объяснила: от них, мол, одни проблемы. То беременность, то дети больные, то замуж, то переезд…

При том непонятно откуда она это взяла, поскольку женщины в нашей конторе давно уже работают, каких-то проблем с этим нет, и указаний НЕ брать отдельные их категории никто не давал. Просто у девочки разыгралась фантазия на тему «как бы чего не вышло».

В своё время в Америке была написана целая куча бизнес-литературы вида «как сэкономить время и деньги». Я бы порекомендовал таким вот ХРюшам тоже освоить профессию писателя и написать, соответственно, автобиографическую книжку в духе «Справочник бизнес-саботажника: как на ровном месте вываландать в дерьме репутацию фирмы, потерять много чужого времени и денег, да ещё и получить за это годовую премию».

Подробнее читайте на zadolba.li ...

26 +