Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные. ***- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?- Выводы.

***
Семейная ссора. . .
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
***
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола. . .
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
***
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
***
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьёт?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
***
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
***
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
***
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прёт! Скажи честно, как подруге, - через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. . . Какая постель? Это происходит на директорском столе. . .
***
Если женщине удастся втереться в доверие, она тут же начнёт втираться в ваш мозг.
***
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
***
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
***
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
***
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
***
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. . .
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам. . .
Вот и ждут, кто первым сломается - то ли в ЗАГС, то ли в разные стороны. . .
***
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
***
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки. . .
***
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
***
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
***
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
***
Табличка на кладбище -
"Все неприятности когда-либо заканчиваются. "
***
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
***
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков. . .
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
***
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
***
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать. . .
***
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины. . .
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь. . .
***
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те. . . .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

153 +