Врач:- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, я вначале борщ сварила. . . ***- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса.

. .
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
***
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. . . Бог дал, Бог взял. . .
- Простите, а вы точно реаниматолог?
***
- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов. . .
***
Время лечит. . . Главное - не сдохнуть во время лечения.
***
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
***
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила. [next]
***
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
1. Что-то начало болеть.
2. Идёшь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь: совместимость с алкоголем.
5. . . . Знаете, а не так уж и болит то.
***
Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З. " ?
- Черт его знает. . .
***
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
***
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. . .
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны. . .
- Так вот, вам их нельзя!
***
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит. . .
- Так мне нечем отдавать. . .
- А вам и не придётся. . .
***
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя. . . да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
***
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
***
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
***
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
***
Она:
- Я просто таю от твоих слов. . .
Он:
- А я твердею от твоих. . .
***
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял. . .
- Вы что, пса завели?
- Нет. . . Жена совсем озверела. . .
***
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
***
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже. . .
***
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит м*дак, назло которому всё и затевалось.
***
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере. . .
И больше никогда не закрывайте!
***
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
***
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
***
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. . .
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала. . .
***
Каждый день, возвращаясь домой, муж читал семейное положение жены в «Одноклассниках». . .
«Замужем» - значит все хорошо. . .
«Разведена» - его дома ждёт скандал. . .
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу. . .
***
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду. . .
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- . . . овцой.
Подаёт вторую.
- . . . тупой.
Подаёт третью.
- . . . жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы. .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

211 +