Умирает жена у старого одессита. — Абрам, ты женишься после моей смерти?— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь!— Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда!— Потому что таки лучше тебя мне не найти….

А такую же я не хочу.

***

Роза Самуиловна ругается с мужем:[next]
— Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно!

***

В школе:
— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!

***

Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!
***
Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа:
— Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила!
— Софочка, и не надейся…
***
— Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Тогда это таки была не она!
***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
***
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
***
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
**
- Фима, сколько стоит сахар?
- А вам купить или продать?
***
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
***
-Вы слышали, у Рабиновича трагедия! Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!
***
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
***
Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.
***
Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
***
— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато…
***
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…
***
В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.
***
— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…
***
На романтическом свидании:
— Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
***

Авто-владельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
***
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.
***
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до ГИБДДшника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги. . .
***
- А знаки хоть как-то влияют на твою судьбу?
- Во всяком случае, ГИБДДшники в это свято верят. . .
***
Ночью из постели вскакивает ГИБДДшник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, она пустая, пустая. . .
***
- Меня вчера ГИБДДшник за "не-читаемые" номера оштрафовал. . .
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто ГИБДДшник был совсем неграмотный. . .
***
Автомеханик Василий думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к лошади сзади. . .
***
Свой старенький и дряхлеющий жигулёнок он иногда ласково называл "Хламборгини".
***
Логика российских авто-дорожников:
Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер. . .
***
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали устанавливать светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий с ними становится больше. . .
***
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
***
Диалог на авто-рынке. . .
- Свечи есть?
- Только для задницы. . .
- Нет, мне для Приоры. . .
- Да, есть. . . На, держи. . .
- Так это же для задницы. . .
- Они и на Приору подойдут. . .
***
Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini. . .
Водитель Loganа крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. . .
***
Авария. . .
Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. . .
- Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен заплатить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
- Папочка, ну простииии. . .
***
Поймали ГИБДДшники одного мажора за рулём, лишённого водительских прав.
Инспектор:
- Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите?
Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей:
- Дорогая, сегодня мы пойдём в другой ресторан. . . .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

236 +