Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:— Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!***Встретились двое. Один говорит:— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!Другой отвечает:— А у меня наоборот.

Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!».
***
— Ты чего до сих пор не женился?
— Я дурак, что ли — жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
***
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
***
Ценность первого мужа познается после третьего развода
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
C 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом заработал интернет.
***
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете. . .
***
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?. . .
***
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?. .
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
***
- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор. . .
- Да вы – рецидивист, батенька. . .
***
На приёме. . .
- Назовите ваши сильные стороны. . .
- Алкоголизм. . .
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю. . .
***
Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
***
- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия. . .
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится. . .
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?. .
Захотелось его обнять.
***
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились. . .
***
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде. . . Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы. . .
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
***
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали. . .
***
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили. . . Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются. . . " Поп-"Ну это шшо Cын мой. . . Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там. . . . Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно. . .
***
Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию. . . Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
***
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру. . .
***
Нервно наблюдаю за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу . . . главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей. . . кто их знает, гопников полосатых
***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?
***
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
***
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
***
Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история. . .
***
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
***
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в турции
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»
***
Где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью, даже если уволили.
Типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере.
П. С. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки. . . .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

216 +