2017-9-13 20:44 |
Представляю очередную еженедельную подборку баек, историй, цитат и глупостей от врачей, медперсонала и, конечно же, пациентов. призыв весенний медосмотрвыходит доктор говоритвот этот этот этот годена этих сбросьте со скалы****Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор.
На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия. "
****
Наблюдал в приёмнике картину: после постановки анатоксина медсёстры давят ампулы в салфетке. Видя непонимание во взгляде (раньше такой херни не было), мне пояснили, что это распоряжение главной мед. сестры. На вопрос "нафига" был получен ответ, мол главная сказала, что в ампуле от анатоксина есть живой возбудитель столбняка и, чтоб он не летал по всей больнице, надо ампулу раздавить.
Родился вопрос: на руководящие должности в медицине специально набирают долб. . . бов или это такое совпадение?
****
За несколько лет, проведённых в приёмнике, увидел столько разной хрени, что, даже если начнётся апокалипсис, то четырём всадникам придется изрядно постараться, чтобы меня удивить.
****
Главврачи не умирают - они уезжают куда-то в наручниках и не возвращаются.
****
Наблюдая за врачом, радостно рассекающим на электровеле по коридорам больницы, интересуюсь у мужа:
- Напомни мне, почему я не приехала сюда на велосипеде?
- Наверное, потому, что езда больного на велосипеде по больнице затрудняет постановку ему диагноза.
- Это как?
- Ну, за очевидным диагнозом "у нас пациент охерел", никакого другого можно уже и не заметить. . .
****
Вечером они в интернете орут, "не нравится - увольняйтесь", а утром в поликлинике, "почему так мало врачей? На прием не попасть!"
****
На вызове мать пациентки 57 лет, хронический гепатит алкогольный говорит:
- Ну откуда же так заболела? Водку никогда не пила. . . всегда из аптеки. . . боярышник.
****
Будьте осторожными со своими желаниями. Они сбываются часто в извращенной форме. Я в детстве завороженно смотрел на машины с мигалками, и мечтал покататься. . . Покататься блеать!
А не жить в машине с мигалками, собирая бомжей. . .
****
Вызов к одной бабке, которая мнила, что ей нужно срочно в больницу.
Вроде хрупкая такая старушка, милая с виду, после того как я сообщил ей, что у нее все в порядке и сказал, что ей никуда не надо, она меня обматерила как сапожник, а напоследок крикнула "Я тебя найду, и в брюхо отвертку воткну!"
****
Решил привести себя в порядок - лег в больницу на операцию с болезнью сидячей работы. Наркоз местный, то есть ты лежишь на спине, ноги к верху и все вокруг видишь. Ноги привязали, наверно, чтобы не сбежали или врачу на дал по голове с испугу. Место операции закрыли от меня пеленкой.
Веселиться я начал с самого начала: хирурги оперировали вдвоем - в возрасте (опытный) и помоложе (молодой), им принесли скамейку и сели они как на завалинке, мне одни макушки видно. Сидят общаются на свои темы, кто к ним на осмотр приходил, какие случаи были и т. п.
Далее происходит дальше такой диалог:
М: Что-то мне пациент кажется знакомым. . .
О: Да, слушай, они отсюда все одинаковые.
М (поднимает глаза и смотрит на меня из-за пеленки): Я вас осматривал?
Отвечаю: "Да".
М (продолжает): Я и говорю - пациент знакомый. . .
****
Как-то пришлось по состоянию здоровья лечь под хирургический нож. После операции заходит ко мне анестезиолог и говорит:
- Хочу ещё раз посмотреть на коллегу и сказать спасибо за то, что нам всю "Сказку" Сектора Газа "от" и "до" спела.
Вот стыдобища-то была!
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
