КОКОСОВЫЙ ОРЕХ1988 год. Львовское телевидение. Наш директор строго объявил: - Завтра всем быть на работе в 6. 00 с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение!На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал.

10. 00 Роздали красные кожаные ксивы, красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня. . .
11. 00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что ксивы таки отлично работают. По всему городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все. . .
15. 00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.
Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто.
Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.
На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.
Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.
Вдруг рация у охранника заорала:
- Срочно! Сюда! Пшшшш. . . Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!
ГэБэшник в рацию:
- Не могу никак, я же тут один!
- Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрах@й! Пшшш!
ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до разговора с нами:
- Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.
Сказал и убежал.
Не нужно ему было этого говорить. . . и без его заманок - чувствовалось, что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.
Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и заморские какие-то невиданные черт его знает что. . .
Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать. . . сейчас попроще.
Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую палатку на любом сегодняшнем рынке. . . вот собственно и все объяснение.
А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове. . .
Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.
Съели по виноградинке, вдруг забегает наш ГэБэшник, глаза выпучил и шепотом заорал:
- Какого!!! ? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к чему вы дотрагивались, кроме винограда!!! ?
Я:
- Вот, к кокосовому ореху. . .
Мой товарищ:
- А я случайно потрогал вот это яблоко, извините. . .
ГэБэшник, схватил со стола отравленные нами предметы, вручил и сказал: быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!
На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.

Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не повезло, ведь этих случайных прохожих привезли на двух Икарусах еще часов пять назад. . . и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст своего вопроса несложно позабыть. . .

21. 00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал черевички, как у самой царицы. . . , то бишь кокосовый орех Горбачева.
Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это. . . ананас.
Кто бы мог подумать. . . аnеkdotov. nеt.

Подробнее читайте на anekdotov.net ...

118 +