В моем доме, помимо санузла, есть еще одно хорошее место - брутальный домик типа "сортир". И так получилось, что я являюсь его единственным посетителем. Остальные члены семьи предпочитают слепо нестись навстречу катастрофе, которая носит красивое имя "Изнеженность".

Данный домик оборудован полкой, на которой стоят избранные книги, журналы и другие печатные издания. Есть и гвоздик, на который нанизаны газеты, нарезанные по сгибам и пополам.

Библиотека периодически пополняется новыми экземплярами, так как старые худеют, постепенно теряя страницы до состояния нулевой информативности. . . Так, в чреве сортира хранятся нетленные сокровища мировой литературы под названием "Перестройка и Новое мышление" М. С. Горбачева и "Исповедь на заданную тему" Б. Н. Ельцина. . .

Как-то раз, благополучно завершив процесс дефекации и убедившись в бесперспективности попыток его продолжения, я положил на полку интересный журнал и сорвал с гвоздика клочок газеты. Произведя обязательный ритуал умягчения бумаги, я бросил взгляд на печатный текст и забыл обо всем. . . [next]
На клочке бумаги обнаружилась часть интересного объявления -
Цитата требуется на постоянной основе начальник ПТО, с опытом работы на аналогичной должности не менее 5 лет. Обращаться по телефону ххх-хх-хх
Работа у меня в тот момент была неплохая, но я когда-то работал начальником ПТО, так что стало очень интересно, какие коврижки меня ждали бы на этой должности сейчас.

Подтеревшись другими клочками, я подошел к телефону и набрал указанный номер. Трубку сняла девушка с очень милым голосом.
- Отдел кадров, здравствуйте!
- Здравствуйте, девушка! Я по объявлению.
- Какому объявлению?
- "Требуется начальник ПТО"
- М-м-м. . . Одну секунду.

Девушка отключилась и врубила мне музыку. Минут через пять вернулась. . .

- Извините за ожидание. А где Вы нашли наше объявление?
- В газете.
- А в какой газете?
Пришла моя очередь смущаться. Не буду же я ей рассказывать про сортир. . . К тому же, я и понятия не имел, какая газета мне попалась. Я выписывал несколько штук газет, и вдобавок часто покупал еще и другие. Многие из них, в итоге, оказывались на том самом гвоздике. . .

- Не помню. Я переписал телефон, а газету выбросил. . .
- И там была наша организация?
- Разумеется. . . Телефон ведь ваш?
- Да, извините. Дело в том, что наш начальник отдела кадров со вчерашнего дня в отпуске и я пытаюсь с ней созвониться.
- Ну созванивайтесь. Я подожду. . .
- Будьте на проводе!

Опять полилась та же мелодия. Минут через 5 рука затекла, я включил громкую и откинулся на диване. . .

- Извините за ожидание! Мне не удалось дозвониться до начальника. Это Ваш телефон?
- Мой.
- Мы Вам перезвоним!
- Какая хоть сфера деятельности у вашего предприятия?
-Строительство.
- Хорошо, жду вашего звонка.

Что за бардак, думаю, царит в этой конторе. Левая рука не знает что творит правая.

Через час, наконец, звонок. . Но звонит какой-то мужик. . .
- Здравствуйте, это Вы звонили по объявлению?
- Да.
- Дело в том, что отдел кадров не знает о таком объявлении. . .
- А Вы кто?
- Я начальник ПТО.
- Очень приятно. Но я его не придумал. Разберитесь, наконец. . .
- Разбираемся. Мы вам перезвоним. . .
Голос у мужика какой-то потерянный, тревожный. Интонации растерянные.
Ей-богу, дурацкая контора. Человека даже в известность не поставили, что увольняют. . . Да нафиг вы нужны хоть за все деньги мира. . .

Опять звонок. Девушка из отдела кадров.
- Извините за ожидание. Скажите, а у Вас была, видимо, договоренность с директором или главным инженером?
- Девушка, Вы дозвонились до начальника отдела кадров?
- К сожалению, нет. . .
- Не было договоренности.
Тут я обращаю внимание, что в трубке еще фоном звучит голос того самого начальника ПТО. Который громко, с применением исконно-посконных, отборных, ядреных, сочных и смачных трехэтажных идиоматических оборотов дает характеристику этой организации, оценивает свое участие в ней и расписывает ее перспективы. . .
- К сожалению, пока ничего не могу Вам сказать. Как только мы уточним, мы сразу свяжемся с Вами. . .

Удивительным образом эта контора надоела мне даже по телефону. Швыряю трубку и проклинаю тот день и час, когда. . .

И вот опять звонок. На следующий день.
- Здравствуйте, мы уточнили ситуацию.
- Да, и что же?
- Дело в том, что это объявление было размещено 2 года назад и тогда же вакансия была заполнена. . .
- Да? Странно. . . надо же. . . Ну ладно. . .

Положил трубку и долго хренел.
Что еще добавить?

От всей души, хоть и с опозданием на несколько лет, прошу у тебя прощения, неведомый начальник ПТО! За доставленные тебе переживания, потерянные нервные клетки и седые волосы. Кто мог подумать, не нарочно ведь. . .
-.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

368 +