Внимание! Мат будет, поэтому прошу одиноких беременных кормящих пятидесятилетних девственниц (запятые не пропустил) от слов таких в обморок падающих - не читать дальше! Давным давно, когда я ещё молодой после института был, но Вова уже страной рулил, и яйца Гусмана из КВН седые уже были, размещали мы заказ (я из Новосиба - тут не далеко) на заводе "Юрмаш" в городе Юрга Кемеровской области.

А завод тот градообразующий был камнем раздора между всякими п. . . И власть там менялась постоянно. Вплоть до (по рассказам самих работников) малолеток из Москвы, чей папа купил этот завод а их самих на ссылку в Сибирь сослал "рулить" предприятием, которым шлюх в Юргу из Кемерова привозили.

И вот, оплатила наша контора бабки "Юрмашу" за заказ. С начальником цеха хорошо общались, звонил прямо ему по поводу готовности продукции, поэтому заказываю машину и еду без звонка в сбыт. [next]

Приезжаю, а парковка полупустая. Поднимаюсь в сбыт - не то что очереди, ваще кроме тётенек-сотрудниц никого нет. Я прям охуел, как повезло. Но мне сразу:"Максим! А нахуя зачем ты приехал? У нас власть поменялась и все отгрузки запретили!" Я, конечно, прихуел, но сказал, что мне пизды дадут в Новосибе за то, что машину пустую сгонял, поэтому без железяк своих я хер уеду обратно.

Короче, когда тёти поняли, что меня хер нахер пошлёшь, начались обзвоны и прозвоны всех. Им рекомендовали слать меня нахер.

Нахер я не слался.

Тогда дали пропуск в заводоуправление и бумажку на отгрузку, с которой сказали зайти в бухгалтерию. . .

Я, уверенный, что победил к хуям эту бюрократию, оформив ещё один пропуск на вход в бюро пропусков, зашёл в заводоуправление (соседнее здание). Оно тоже было почти пустым. Поднялся в бухгалтерию. Там опять слушал, что все отгрузки запрещены на сегодня как свастика и ИГИЛ. Опять сказал, что хуй уйду. Опять были обзвоны и пожелания съебаться. Стойко и, главное, молча(!) сидел на табурете перед бухгалтершей.

В итоге, она написала ещё строчку на листочке на отгрузку, что мы оплатили, но так как отгрузки запрещены, мне надо пиздовать к главбухше "Юрмаша".

Сижу в приёмной главбухши "Юрмаша". Жду час. Приходит. И так как я один - тут же попадаю к ней "на приём". Привычные фразы:"Отгрузки запрещены! - Мне похуй, подписывайте!" Привычные звонки всем подряд и едва слышные из её трубки:"Шли его нахуй!" Стойко сижу на её табурете со словами:"Хер я без железок своих поеду обратно!".

Подписывает главбухша отгрузочные. Хер знаю где место там нашла свободное, но подписала. С припиской:". . . после заверения исполняющего обязанности Генерального директора"

Пиздец квест. Но, я же на финишной, ёпта, прямой! Скачу через ступеньки! Этаж генерального (И. О. генерального) ваще без единой живой души. Захожу в приёмную И. О. Генерального "Юрмаша". Сидит секретутка. Объясняю проблему. Она мне:"Все подписи через канцелярию. В конце коридора. "

Через КАНЦЕЛЯРИЮ, блеать!

Я:"Девушка, мне надо прямо сейчас. Если я в канцелярию унесу эту бумажку - сколько подождать надо будет?"

Секретутка:"Недели две. " - и опять в свои танчики "косынку" как давай шпилиться.

Я:"Девушка, я прошёл уже три круга ада на вашем заводе, и вот я на пороге самого, блеать, главного человека, после которого я съебусь от вас и поем шашлык на трассе! Мне надо сейчас. "

Секретутка:"Ниипёт. Через канцелярию и пиздуй в Новосиб пустой - быстрее, блеать, доедешь!"

Я молча поворачиваюсь к двери с надписью "Генеральный директор" и резво её открываю. . . А вот, сццуко, за дверью директора "Юрмаша" вторая, нахуй, дверь между которыми сантиметров пятьдесят. И вот я не отпустив руку от первой двери, стою в этом пятидесятисантиметровом пространстве, второй рукой открываю дверь в свою победу! Вижу уже лучик света в щели, чувствую себя Марио, когда он принцессу в конце игры по моим догадкам почти выебал! . . . и тут первая дверь, руку из которой я вытащить ещё не успел, ебашит мне по невысунутой из этой щели руке. . . Это секретутка "защищала жизненное пространство своего покровителя". Просто пизданула дверью мне по руке.

Было больно. Но успев приоткрыть вторую потаённую дверь, И. О. директора увидел нас и сказал:"Маша, пропустите!" (Ну, или не Маша, не помню реально как эту овцу боевую звать. )

Рассказываю всю свою ниибаццо прблему и что выебут меня семеро, если не вернусь с железяками в Новосиб. Долго он читает. Всё читает. Думает. . . . Ещё думает. Ещё и ещё думает. . . И пишет что-то и ставит подпись! Я ему:"Спасибо большое! Век помнить буду! Дай бох здоровья, долгих лет и богатств и желаний Вам исполнения всех!"

Выбегаю из кабинета его, показав фак секретутке. Бегу по коридору, аж хуй привстал какой я молодец и пиздец красавчег - пять часов всего потратил на квест! ))

. . . и тут читаю чо он написал. . . "Согласен на отгрузку после резолюции юридического отдела".

Пиздую туда. Сидит в кабинете один пацан молодой. Я ему эту бумажку и сажусь на стул. Он читает и говорит, что ему надо время разобраться. Вот не пижжю - торги шли на время ему "разобраться" от недели(!) (со знакомыми словами, типа, "Пиздуй в Новосиб пустой - быстрее доедешь!" до "двадцать минут подожди, но не в моём кабинете?") Но я то уже почти принцессу выебал научен опытом, сказал, что 15 табуретов жопой на вашем заводе протёр - твой шестнадцатый будет!

Ждал реально минут тридцать. В итоге я после стольких лет эту фразу дословно не напишу, но, поверьте, она прикрыла жёппу юристу отлично:"Против отгрузки по Договору №. . . от. . . не возражаю, при условии, что оплата, по визам бухгалтера (такой-то) и главного бухгалтера (такой-то) прошла, визы И. О. Генерального директора о согласии с отгрузкой. При любых непонятных ситуациях В случае чего, всю ответственность предлагаю возложить на директора департамента металлургической продукции "Ф. И. О. "

Шашлык на трассе я поел загруженный под помидоры самые! ))

Забыл сказать, охрана на выезде мне сказала, что я единственный кто отгрузился в тот день.

Ваш vablom. .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

211 +