Я думаю, что многие из вас сталкивались с таким моментом в жизни, когда нужно было предварительно отобрать анализ кала и принести его в поликлинику. . . и каждый из Вас всегда планировал и тщательно продумывал весь процесс отбора пробы.

. . дааа!. . . да!. . именно!. . . не просто тупо какнуть в тару, а грамотно, стараясь уберечь этот важный кусочек от внешних факторов, т. к. качество отбора и результат обработки микробиологом, может отразиться на вашу дальнейшую судьбу (работа, учеба, полет в космос и т. д. )
Вообщем, заранее извиняюсь за свою безграмотность, просто расскажу момент из своей жизни, который случился очень давно, но своей иронией и комичностью запомнился мне надолго. . .
Итак. . . проснулся я от трэша, который издавал этот гребаный будильник. . . всем знакома та первая минута подрыва? - чож бля такое снилось. . . . ссать охота. . . ваще, где я???-. . . . ох, блин, мне же к 9 утра в поликлинике надо быть с гавном!!!. . . . и тут начались эти утренние минуты, которые, как всегда бегут быстрее, чем обычные среднеобеденные. . .
Так. . . бля. . . а. . . нее. . . а. . даа. Хватаю коробок со спичками, содержимое в ведро, остальное с собой. . . залетаю в туалет и. . . время остановилось!
Я смотрю на унитаз, он на меня. . . -"ну, говорит, серани в меня"-. . . а из него эти зелено-синие бактерии из рекламы. . -"давай, сука, давай. . ща мы с какашей твоей быстренько подружимся". . . !!! Я то не готовился к такому событию, ну и т. к. уже все начинало поддавливать из нутров, принимаю решения на ходу. . .
По ходу спонтанно разработанной стратегии, закрываю крышку унитаза. . . не выпуская из рук подготовленный коробок из под спичек с эмблемой, как помню, Череповца. . . быстро и во весь размах рук, отматываю с рулона жопбумаги нехилые такие метражи. . . . аккуратно, в несколько слоев складываю макулатуру на крышку унитаза. . . . принимаю позу готовящегося к атаке орла и. . . (должно быть много много многоточий) в планах было выкакнуть героя этой драмы в сантиметр. . . ну может два. . ну. . . . блин. . . не знаю по какой причине. . . короче не смог тогда, а может импульсы от мозга спросонку не дошли до моих мышц анального колечка. . . . вообщем, ребята, получилась нехилая такая дерьмоКУЧА. . .
Будучи достаточно брезгливым ко всем таким делам, я от безысходности завязываю на лбу ленту, и с гримасой лица Джона Рэмбо, который собирается в последний бой. . . аккуратно зачерпываю с верхушки ванючей пирамиды внутренней частью коробка запланированные два сантиметра. . . и не дыша, и не спеша, покрываю это безобразное дело второй частью коробка. . .
С чувством почти выполненного долга, я мгновенно понимаю, что нужно как можно быстрее избавиться от жизнедеятельности чел организма, который со скоростью моего волнения в санузле, распространял знакомый Вам всем запах. . .
О, бля!!!. . . понимаю, что это только начало моего приключения!!. . . Транспортировал я коробок, с рисунком самолетика, в целлофановый пакетик. . . и уже с выражением лица Гампа Фореста, принялся к ликвидации вышеупомянутого. . .
Подобрав с обеих сторон бумагу, я пропихнул правую руку под кучу, чувствуя как тепло, сквозь почти полсантиметра бумаги, подбирается к моей ладони. . . . дааа бля противно, а хули делать?. . . подхватываю все это ванючее дело левой рукой, коленкой открываю крышку унитаза. . . . ага. . . щас. . . если кто был в моем положении, понимает, что не так уж и просто стоя на одной, полусогнутой ноге, на вытянутые руки и оттянутую шею, придерживая второй ногой крышку унитаза, с первого раза попасть в мишень. . . но мне это удалось!!!! Думаю, если бы тогда я промазал, моя самооценка до сих пор была бы как у ослика ИА. . .
В поликлинике народу как обычно. . . я помню тогда охуел от сочитания запаха говна, который преследовал меня весь путь и амбре больничных медикаментов.
-"Ты чо ебанутый? Ты дибил что ли?"- примерно так мне сказала мне женщина с лицом Шнура(гр. Ленинград) когда его посылают на хуй. . . . -"Ты бы мне свои испражнения еще в платке носовом принес, придурок!!!-. . . (бля, я помню мама моя в коробок когда то отбирала!!!) ну да. . . конечно. . . как то прошлый век типа. . .
Пиздуй, говорит, в аптеку за "баночкой специальной". . . перекладывай, тогда приму. . .
Ну что, лоханулся хули. . . не обращая взоров посторонних, я двинулся к ближайшему фармацевту (слава всем, что аптека на первом этаже того же здания) приобрел за деньгу пластиковую, сука почему то прозрачную, но с красной крышкой баночку. . . предвкушая скорейшее завершение этого приключения, я быстренько нашел уютный закуток в этом лабиринте бело-голубых стен. . . как шпион с прищуренными глазками, я еще раз осмотрелся вокруг и убедившись что в радиусе моего мероприятия никого нет, я приступил уже к привычному мне за сегодня делу, транспортирования и до того замученной, какашки. . .
Аккуратно, дыша в сторону я отвинтил красную крышку "специальной баночки". . . . застопорив дыхание открыл коробок, еще раз посмотрел по сторонам. . . я делал это медленно, не торопясь, но в то же время быстро, что бы к моему анализу не пристала ни какая бацилла. . . банка снизу, короб сверху. . . трясу. . . нуу. . . давай. . . бля. . . прилипла. . . . нууууу. . . . . трясу. . . ну же. . .
Кал проскользнув по фаланге моего указательного пальца на левой руке, упал на пол. . . . . . Занавес. . . . .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

223 +