Навыки волевого управления позитивными процессами. Речь пойдет о хорошо знакомом многим типе клиентов и навыков работы с оными. Я окромя ремонту пихаю и бу акпп из неметчины, привезенные в обход всяческих санкций.

Клиенты часто соответствуют товару.

Часто общение мое фраппирует публику. А что поделать.
Продавая бу агрегаты иногда приходится ремонтировать некоторых покупателей.
Тут имеет место процесс доведения клиента до катарсиса. До понимания мира, в котором он живет. И избавление его от иллюзий. Процесс этот не может быть безболезненным , ибо иллюзии клиента органично сплетены с его хотелками.
Конкретнее:
Его видение мира таково, что тратя на акпп для своего МЕРСЕДЕСА (!!!) значимую для него сумму он имеет право на пожизненную гарантию (да, именно это и подразумевается), сервис, обслуживание и всяческое уважение его предпочтений. Он же серьезный клиент, а не мальчик колокольчик из города Динь-Динь.

«Вечную привязанность Фрица к Эльзе я ему обеспечь. Неумолимый конец международного еврейства я ему обеспечь. Неуклонное движение войск великого рейха к этой зеленной лавке я ему обеспечь…»

Реальность же такова, что за свои огромные деньжищщи в размере 500 убитых енотов он может рассчитывать на кота в мешке. Агрегат с судьбой, туманной, как бюджетная проститутка, забытая в парной заезжими табасаранцами. И приблизительно такой же степенью свежести. Точнее, потасканности.
С точки зрения производителя ему давно пора сменить 15 летний мерседес на велосипед. Как раз на это у него денег и хватит.
Но. Производитель далеко, с ним спорить сложно, поэтому клиент пытается навязать свою картину мира мне. А я не Третьяков. Мне чужих картин не надо.
Твердость убеждений такова, что разубедить его может только реакция, соответствующая глубине его заблуждений. Ну, как , например, пришел сельский жених в магазин Булгари с сдачей, оставшейся от покупки вкусной и полезной водки , и ищет чего б милке эдакого прикупить. Побрильезнее. Спесиво надувшись перегаром при этом. Представили?
Или эстет в портовом публичном доме требует девственницу , знающую наизусть всю поэзию Аполлинера и Малларме. На языке оригинала, разумеется. И что б консерваторию по классу арфы закончила. И все это за 20 долларов.

Поэтому клиент иногда нуждается в предварительной обработке. Уговорами тут делу не поможешь: приходится ему весь образ комкать, как газету в сельском сортире.
Когда текстом «ПОКУПАТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ!» в передовице жопу вытирают.
Откуда и мои реплики. Разумеется, почтения в них немного.
Деревенский дурачок ежика в шапке принес в Академию Наук , а ему там никакого пиетету и плезиру! Как так?
Так как.

И вот только захлопнутая дверь перед носом и громкий заливистый хохот за ней могут пустить трещину в гранитной глыбе самомнения клиента. Спустить с небес на землю. Мотивировать его вступить на путь познания себя в этом мире, сложном и противоречивом.
И сменить самоощущение с «вечноправого клиента» в офисе барыг( смокинг, кофэ, лорнет, брегет и минет от секретарши) до нищего албанца, роящегося в автомобильной помойке напару с таким же зачуханным продаваном подежанного ворованного железа.
Помочь ему обрести истину, так сказать. И истина сделает его свободным!
А то ну надоели , ей-Богу, со своими хотелками. Ну чисто дети….

Подробнее читайте на anekdot.ru ...

38 +