Доброе время суток всем! Немножко грустная (а для кого то радостная) новость - данный пост скорее всего будет последним. Кончились истории, и пока неизвестно когда накопятся новые. Истории кстати не брались из головы, а из текстового файлика " Работа", хранимый на нашем рабочем сервере, где каждый из продавцов трех магазинов мог написать историю или мысли.

Кстати, первая история дословно звучит так " Клиент сгрыз колпачок от ручки и отдал мне"
За все время работы у нас просили скидки по причине ( по-дружески, по-братски и прочее не считаем):
1. Скинь чуток, чо как падла.
2. Ветерану Донецкой войны

3. Бог потом тебе воздаст.
4. В честь Курбан Байрамаа
5. Как самому красивому клиенту ( говорил мужчина)
6. В честь дня рождения жены ( жены с ним не было)
Каждый возврат оформляется на бланке с заявлением, где человек причину возврата указывает сам ( брак / не подошло / не понадобилось), что писали люди:
1 ) Бес попутал ( указывалось дважды)
2) Был пьян ( тоже минимум дважды)
3) Продавец - глухой!!!!!!! ( был косяк у человека, не расслышал)
4) Хочу и возвращаю
5) Путаю лево и право ( человек купил не на ту сторону запчасть)

6) Менеджер - гнида! ( история умалчивает)
7) Бывает и так.

Под прошлый новый год пришел мужчина и женщина - ну прямо Букины из телевизора. Очень жизнерадостная жена, и муж - ну прямо скорбь вселенская. Просят про тросы для буксировки, продавец показывает три вида - стальной, простой ленточный и канат. Женщина спрашивает какой лучше ? Мужчина:
- Канат конечно. Повеситься на нем можно.

Пару лет назад была хорошая акция - купи масло моторное и получи фильтр масляный в подарок. Акция всем нравилась, но пришлось вскоре свернуть. Почему ? Потому что фильтр продавался по нулевой цене, люди брали масло и фильтр, выходили, через 10 минут шли и возвращали масло, а фильтр оставляли себе.

Клиент покупает запчасти, и ругается, что цены выросли, а депутатам все мало воровать , сволочи такие. Купил на тысячу, просит :
- А вы не можете чек на две сделать, что бы я отчитался ( то есть тысячу разницы себе забрать)

Клиент с московским акцентом диктует VIN - код по телефону:
- Джей как клюшка, Аш английская, Перевернутое метро.
- Эм?

- Что не понятного?
- ЧТо за метро?

- Мааладой человек! Вы когда нибудь видели знак мааасковского метро ? Вот такая же, только перевернутая( да, это буква W)

Продаем автоодеяла - каждую неделю шутки про автоподушки ( до этого три года никто так ни разу не шутил).

Пожилая женщина покупает запчасти, и спрашивает у продавца :
- А вы попадали в ДТП?

- Да, было дело.

- Вот я и сыну говорю - пока будут аварии в мире, машины ему не видать! Пусть пешочком ходит, так спокойней.

У нас есть бесплатные пакеты, частенько, когда народа мало, даже складываем покупателям в пакет. Человек купил пару фильтров, пытается запихнуть по карманам.
- Может Вам пакетик дать ?
-А сколько стоит?

- Бесплатно.
- А. Давай. Можно штук 20 сразу?

- Ээээм. Нет
- Жмот.

Звонок по телефону :
- Я сегодня к вам подходил, можно мне продавца с кем говорил?
- А с кем вы говорили?

- Не знаю, у лицо такое, будто воняет где то.

Такой крупный мужчина говорит :
- Знаете, мне надо сальник. Блин, как говорю сальник, сразу сало хочу. Да с водочкой, да с лучком и хлебом( теперь каждый раз при слове сальник у меня слюна наварачивается).

Пожилой мужчина спрашивает :
- Молодой человек, а Вам известна такая машина как Шевроле Каптива?
- Да , конечно.
- О, чудно! ( уходит и больше не возвращается).

Механик расплачивается купюрой в сто рублей, а на ней ручкой написано " йа последняя ;( ". Я показываю надпись:

- Надеюсь не твоя купюра ?
- Нет - улыбается тот - клиент расплатился.
Купюра это лежит в кассе с разменкой уже четыре года в самом низу, как сама последняя.

Возможно будут и еще посты. Всем спасибо, и всем хорошей зимы!

Подробнее читайте на pikabu.ru ...

198 +