Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!.
.
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама
лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно.
Потом поворачивается к бабушке и говорит:
- Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли?
- Нет, внучек.
Мальчик стаскивает шапку.
Бабушка:
- Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского!
(Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы)
Мальчик с надрывом и слезой в голосе:
- Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!.
Из серии "про мух и курсоры".
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно.
Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего
лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление
в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно,
что чушь собачья, не мог врач этого сделать.
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях.
Навеяло про историю кота, на которого упала крышка от унитаза.
Знакомая рассказала похожую историю.
У ее дальних родственников кот ходил в туалет, так- залезал в унитаз,
лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой.
И вот ак то раз у этой родни был какой-то сабантуй, и толи света не было
в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в
туалетную комнату посетитель не заметил животной и взгромоздившись на
унитаз почувтвовал, что кто то мягко водит по его заду, в том числе
гроздям.
Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга.
Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло
для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка,
мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время
на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой.
Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.