Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески...
Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком,
нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время
танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес
Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые
компакт-диски, а, если проснётся охота, поглядеть на коллекцию марок.
..
Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали
долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон.
Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм
совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо
спросил:
- Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь
"всадницу"?
И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила,
в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила,
и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же,
в конце концов, происходит, нашёл в себе силы вникнуть в её слюнявый монолог
и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка
акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по её моральным,
культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки
плотской любви.
"Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в
попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала
она.
На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой
"не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьёзно. Если не считать того,
что всю подоплёку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как
минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу
торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.