Сын ходит, песню поет: "Комбат-Масяня, Масяня-комбат..." ...
Сын ходит, песню поет: "Комбат-Масяня, Масяня-комбат...".
Сын ходит, песню поет: "Комбат-Масяня, Масяня-комбат...".
Разговор в автобусе:
"А у меня великий пост 17 августа начался...".
Рекламный щит на столбе около станции метро "Пионерская" (Петербург)
Компьютеры "ГЛЮК"!.
Еще из рекламы:
Какой части вашего тела никогда не помешает дополнительный объем?
Оказалось, ресницам :(.
Как вам нравится такая табличка на киоске, где продают хот-доги и кофе:
СОСИСКА В ТЕТЕ.
Видел я в киоске CD c названием:
"Тео, Лео и Манда",
оказалось - детишек обучает английскому!.
Мой сын, когда ему было 4 года, увидел меня без лифчика и выдал:
"Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!".
Отгадываю кроссворд. "Лучший друг животных". Ээээ... Зоофил!?
Нет, зоотехник....
Объявление в газете:
"Продается телевизор Panasonic DOD,
диаметр 78 см".
А знаете ли вы, что в Москве на ул. Генерала Тюленева д.25а находится
супермаркет - ООО "Кансер".
Собрался я было покупать юзанный автомобиль.
Выбираю: один еще Nissan,а другой уже Passat. А какой лучше?.
Реальное объявление, напечатанное в газете:
"Продаются тапочки - звери"..
- Завтра четверг?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня).
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!".
Афиша театра Гоголя:
"Безобразная Эльза"
"И эту дуру я любил...".
Одесса.
На входе в платный туалет бабулька сетует: Ну что за день - никакой
торговли..
Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись:
" ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!".
Может быть уже было, но...
Знаете, что говорит Аська при получении?
- Oh-oh!.
Одного из моих школьных учителей звали:
Лев Павлинович Комаров.
Чудное сочетание..
Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники"..
Ко мне приехал товарищ из Ростова. Первой его фразой было
"А почем здесь у вас вытрезвители?".
Обьявление в Одессе на воротах кладбища:
"Здесь предоставляется платная стоянка.".
В славном городе Тамань, что в Краснодарском крае, в меню одного из кафе
написано "поп-корМ" ;)).
Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом".
Иду по московской улице, жара неимоверная - и тут плакат "Выйди из
тени"....
Обнаружил сегодня в почтовом ящике - рекламка -
" Похудеть НАВСЕГДА!!!" .... без комментариев :)).
Надпись на будке:
Ремонт и ИЗГОТОВЛЕНИЕ импортных зонтов..
Оговорился я тут недавно :
- Мне завтра в 6 утра вставлять .....
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой.".
Заголовок в газете.ру (gazeta.ru/2004/01/24/oa_110142.shtml)
КПРФ пссрлс с НПСР
:-).
Объявление в ногинской таможне:
"Юридический отдел принимает одного посетителя по одному вопросу".
Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину...".
Цитата из сказки в исполнение дочери.
- Иван царевич сел на коня и побежал..
Вхожу в кафе на станции Полипки-Дачные и вижу объявление:
"В долг не наливаем, и тем более не даем!".
Прочитал тут на досуге в "АиФ".
Статья называлась так:
"Травку детям давайте с умом." !!!;))).
Радио "Деловая волна":
У нас 50 процентов хитов, а остальные песни русские!!!.
Сегодня вычитал:
"Организации НА КОНКУРСНОЙ ОСНОВЕ требуются расклейщики объявлений"....
Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД....
Заголовок статьи про новый фильм Ю.Грымова в журнале "Итоги":
"Му-му как русский Титаник"..
На вопрос: "Исправил ли ты ошибку в программе?"
получил ответ: "В разумных пределах...".
Рита (3 года) выходит на лоджию вечером и, поежившись, произносит:
"Здесь так холодно, что даже темно!".
Только что по ТВ - Валентин Юдашкин:
"Я попытался найти свое лицо в нижнем белье".
Настоящая аббревиатура: Калоблпублбибл.
(Калужская областная публичная библиотека).
Сегодня на почте увидел ценник: "Кал на скрепке 2005г. 85руб"
Неплохо календари рекламируют..
Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал,
тот красивее всех оделся....
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!.
Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?.
Гинеколог спрашивает:
- половая жизнь регулярная??
- нет, но разнообразная.
Strelka, Тюмень..
Видел в магазине замечательный ценник:
Соковыжималка "Сперми" (Италия).
Надпись на флакончике с жидкостью для снятия лака - "ЛАСКА БЕЗ АЦЕТОНА".
Забавная оговорка в программе новостей
на одной киевской FM-радиостанции:
"Мэр России Юрий Лужков...".
На собрании воспитателей в детском саду :
- МЫ ДОЛЖНЫ УВЕЛИЧИТЬ КАЛОРАЖ ПИТАНИЯ ДЕТЕЙ!.
Надпись на пачке купленного мной сегодня турецкого печенья:
"В наших изделиях не имееться свинское масло"..
Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе..
У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!".
Надпись на зажигалке:
ВАЖНО: не использовать при температуре выше 120 градусов..
Надпись на ценнике в магазине мягких игрушек - "Кошка натуральная"....
Из Нью-Йоркского юмора:
Мой внучек взял язык и кончил на компьютер.
Подруга давече выдала...
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло...
Что аж вторую хочется!....
Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу
праздник хелловин....
Заметил сегодня: какающая колли похожа на гигантскую белку..
Видел сегодня одно заведение. На вывеске написано:
"Аннушка. Режим работы круглосуточно".
Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!".
Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?".
Разговор двух приятелей:
- Шурик, ты богом обиженный!
- Да ладно, на дураков не обижаются!.
Сегодня в автобусе.
Кондукторша кому-то:
- Не толкайте меня. Я и так упаду... без вас..
Знакомые говорят, видели объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам.".
обьявление:
"Засажу на вашем участке. Клубни свои."
Тел 223322. Михал Иванович.
Любимая говорит:
- Ты знаешь, что ты меня бьешь во сне?
- Как? - спрашиваю.
- Отбиваешься, - говорит..
Вечер. Электричка. Тамбур. На стене обьявление:
"Продам валенки. Срочно. Анонимность гарантируется.".
Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом.
И обнаружил, что наоборот получается "Гробик".
Вот так..
Из очередных забавных надписей в маршрутках:
"Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали".
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
Сказано моему приятелю его бывшей женой:
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости..