Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ.
В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.
Как-то раз забегает она в комнату и возбуждённо говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.
Пауза...
- Да с верёвки снимайте!.
Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов"
Ну и там картинка какая-то...
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л".
Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями
провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не
можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем.
И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть,
какой же у нас случился праздник.
У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель".
Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски
"Дестроер".
Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог.
На одной из карточек фломастером написано название фильма
"Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро
зачеркнул букву "ф".
Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
....
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:
Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают
вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко
употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают
шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге.
Я не сразу понял, что так он называет "пестицид".
Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей
за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки.
- Как вобла? - спрашиваю продавщицу.
- Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная.
Я усмехаюсь:
- Как это сухая и жирная? Фигня какая-то.
- Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь,
от него жир-то останется!.
Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"
Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших
малобдительных сограждан на улицах наших славных городов.
Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.
Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу.
Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и
случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей
демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час -
машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом:
Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был!
Водила: Даа, а у меня зонтик.
День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас
в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный
ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие
буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники
регулярно отрывают букву "Б".
История с чужих слов.
Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский
институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим
академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении
АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох.
Башкирия - ака Башкортостан.
150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю.
Телефон:
- Але, эт "Заветы Ильича"?
Я:
- Нет, это сахарный завод.
- А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают?
Конец 2002 года..
Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих
на полном серьезе идеи Фрейда.
Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам
подошел не менее пьяный Лёня. Он нас минут 10 внимательно слушал,
не произнеся ни слова, а потом выдал:
- Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!.
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находиться напротив).
Опять же детский лагерь "Чарли". Встретили у костра Рождество.
Собираемся уходить, кто-то интересуется, как будем тушить костер? Бурчу:
"По-пионерски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет,
сама непосредственность и всеобщий любимец) радостно и звонко
интересуется: "ПИсать, что ли?".
История эта происходила осенью на моих глазах.
Мужик,который получил заработанную плату и напился(как это и делают
почти все Российские мужики),идёт домой и его догоняют сотрудники
милиции-ППС.А мужик-не будь дураком,что б его не забрали,взял,да и в
лужу сел.А лужа большая и руками до него не достать.
Организовали перед новым годом дома прокат костюмов. Звонят разные кадры
- некоторые полный анекдот. Вот сегодня например звонит женщина:
- Здравствуйте, это прокат...?
- Да
- А что у вас есть на мальчика 5 лет?
Начинаю перечислять по списку:
- Зайчик, межвежонок, кролик, мышка, мишка, львенок.
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм.
А вот еще как было.
Пару дней назад еду в маршрутке. Там, где висит всякая информация о
стоимости проезда, льготниках и правилах катания, большими буквами
напечатана объява:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
ВО ИЗБЕЖАНИЯ ТРАВМАТИЗМА, УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ДЕРЖАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ
ЗА ПОРУЧНИ, А ТАКЖЕ СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАТЬ СВОЙ ПРОЕЗД КОНДУКТОРУ.
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Дело было году в 1988-м,
сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне
и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре
пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый
коктейль соорудить.
Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":
50 частей спирта разбавляется 50 частями водки.
В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная",
"Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает
-Извините, это подлинники?
-Конечно, а ты как думала?
-Тогда я, пожалуй, куплю.
Тянется народ к культуре..
"Что вижу - то пою"
Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно
много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет:
воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись
в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец".
Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник
"Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить
будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра
Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0
Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при
Петре Великом? :-).
Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая
головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно
добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток.
В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю
деньги - 6500 руб., не хватает.
Дело было в далекие времена. Один приезжий аспирант завел себе
подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой,
говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в
Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей
согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался.
Ляпы комментаторов на Олимпиаде:
1. "Греческую гимнастку яростно поддерживают трибуны. Оно и ясно - своя
рубашка ближе к телу, не говоря уже о гимнастке..."
2. "У колумбийского боксера пирсинг на всю левую руку..." (там была
татуировка)
3. "Фелпс плывет как-то лениво, ясно, бережет силы для финала.
Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные
ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два
ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит
поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана.
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать.
http://www.newsru.com/russia/04may2004/konoplia.html
"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..."
Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как
минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке.
Или может они с инопланетянами считают :) ?.
Это даже не история, а так, из жизни.
По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой
фамилии РАБИНОВИЧ.
Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган
у него - "Из детдома в Госдуму".
Хорошенькие, однако, сравнения..
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает.
Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это
не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.
Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами
написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную
струю!", и подписалась.
Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами
учреждения.
Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
Середина сессии. народ сдает очень геморройный курсовик. Девушка
Наташа всю ночь рисовала плату. На плате микросхема, у которой, как
известно, имеется куча ножек. А процесс создания платы по имеющейся
схеме носит название "разводка".
Мальчик Дима берет чертеж девушки наташи и начинает стирать что-то с
него.
Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию.
Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около
12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился
назад. Оказывается - когда он вышел на трап самолета и увидел "родную
страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная
служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.
Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида.
Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную
дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную
точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже.
Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит:
- Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!!
Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!!.
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с
гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату
к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама
отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу.".
О схожести такс и доберманов (в ответ на №1 от 14 марта):
История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф.
Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках
сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная
тетка, желая поговорить, а заодно блестнуть своими знаниями в кинологии
спросила:
- Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы?
На что Душа, не задумываясь ответила:
- Зато ножки купированы.
Купила дочке фантастику - Булычев и некто В. Малов под одной обложкой.
И у Малова наткнулась на дивную фразу:
"Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров,
не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра."
Представили сферу?.
Это не анекдот!
Починял я сегодня телевизор на даче и заработал он как раз в тот момент,
когда по ОРТ новости показывали...
Как вы думаете, куда нормальный человек ходит по большой нужде? А?
А вот господин Шаймиев на всю нашу многострадальную Россию сообщил,
что по очень большой нужде ему пришлось идти в ПОЛИТИКУ!
Теперь понятно, откуда наши беды.
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины
сами-то выбирают).
Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а
я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю.
В это время звонит внутренний телефон.
Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!!
Все, брюки мы так и не купили.
Сегодня на Lenta,ru
Поправки, запрещающие распитие пива на улице, в общественном транспорте
И ДРУГИХ СПЕЦИАЛЬНО ОТВЕДЁННЫХ ДЛЯ ЭТОГО МЕСТАХ, были приняты в четверг
ко второму чтению законопроекта "Об ограничении розничной продажи и
потребления в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на
его основе" комитетом по экономполитике и предпринимательству Госдумы.
Какое первое слово? Правильно, "маршрутка".
Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка -
"Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не
пошпаклеваны и не покрашены.
На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить"..
Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был
паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная
тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного
цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.
Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием.
Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна -
поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая
терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после
меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и
стал раньше уходить с работы".
Попалось в инете (цитирую):
"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
GDV.
Один знакомый рассказал.
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски.
Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол ....
Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...
На звук выходит его шестилетняя дочурка.
Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа, бл%дь?.
Tolko Disney vypustil novyi
polnometrazhnyi multfilm pod
nazvaniem "Anastasia". O yakoby
spassheishya Velikoi Knyazhne.
Ladno, eto vse priskazka. A vot
vy ugadaite, kto tam glavnyi
zlodei, mechtaushii ee pogubit'.
RASPUTIN!
Bozhe, eto nado videt'...
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о
потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо
населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible
they better keep out!
(Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!).
Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся,
в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил
сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из
внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.
Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его
поймать.
Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и
говорю:
- Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой...
Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает:
- А зачем? У меня боров есть.....
До самого дома я ехал молча..
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".
http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm
P.
Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут.
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы.
Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером
домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями:
- Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот
с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе...
промежность ( 8-( )).
Продолжая тему об особенностях чешского языка --
В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее:
"...Devki Darom..."
После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что
здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно.....
Еще одна история на тему игры слов.
Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством
отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за
истекший период.
- Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать
хоть сейчас.
Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов!.
Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может...
Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она
читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить.
Она читает:
- Восхваление величия
Я на автомате
- Ода !
Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает:
- что,ода?
Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться:
- Что-что, восхваление величия!
- какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(.
Из серии «Байки про Настасью»
Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она
Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит:
- А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков…
поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные
платья и будем танцевать менуэт…
А Пхеньян ей и говорит:
- Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?».
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся.
Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?.
Реальная история
Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет
и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома
кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один,
еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук.
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо
одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не
понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок
подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но
он не уверен и спрошивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет.
Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело).
Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую
картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу.
Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та
на него как-то смотрит недоумевающе.
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой.
Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой.
Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников
нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина
маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть
попадание.
Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней
и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку:
"Смотри что я купила".
Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю:
"Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова
молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила:
"Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию
на джинсах.
История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия.
Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстает:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?.
Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И
начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных
диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня
перед каким-то праздником.
И вот звонит она в одну контору. И говорит:
- Здравствуйте.