Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин.
Как-то раз в очередном бытовом споре с женой…Я двигаю речь, жена слушает, но потом начинает говорить жена, перебивая меня. Обычно в таких случаях я замолкал, но тут решил не сдаваться, ведь я не закончил свою мысль итоже продолжал говорить.
Я был школьником, это 90е годы, и у нас была медсестра в школе, преклонного, как мне казалось, возраста. Но добрая и очень опытная. Бывает делают в медкабинете инвентаризацию и всех школьников опрашивают, кого как зовут.
В тот год Колька удивил всех. Из раздолбая-балабола вылупилась акула бизнеса. Для начала он разнёс в пух и прах своего начальника. Доказал, что выбранная архитектура приложения - полное оно и только время зря тратим.
Поздняя осень, темный вечер. Еду по дорожке вдоль дома, на которую выходят подъезды, и непонятно, пешеходная она или можно ездить: с одной стороны, она весьма узкая и без тротуара, а с другой она явно ведет к парковочным местам в торце дома.
Вот ты - взрослый человек и точно знаешь, что приведения не существуют. Да и монстры под кроватью не живут. Но бывают моменты, когда возникает вопрос: "А точно не существуют???"Поздний вечер, все дела перед сном сделаны, свет в квартире погашен, ты начинаешь уже видеть сон, как вдруг из соседний комнаты приходит дочь со словами: "Мама, из моего шкафа кто-то пытается вырваться наружу.
Внезапно вспомнила одну историю. Я куда-то ездила, по дороге купила тортик. Вацлавский. Он по форме не классический круглый торт, а как бревно — прямоугольный. Захожу в автобус. А я была в фб подписана на группу какую-то, они выкладывали нюдсы разной степени исторического или арт значения.
Подслушал в подмосковной тренажёрке. Разговаривают два мужика. Один другого приглашает на охоту под Ярославль. Второй:— Ты что, я до бабушки с дедушкой на Кипр не могу доехать, а ты про Ярославль говоришь!— Так до Ярославля ехать часов пять всего.— А до Кипра на самолёте — четыре.
Однажды в каком-то казино Оскар Уайльд проигрался в пух и прах. Наличных денег у него не осталось ни одной, даже самой мелкой, монетки. Выходя из казино, писатель спросил у распахнувшего перед ним дверь швейцара:"Вы не могли бы одолжить мне двадцать франков?"Швейцар с поклоном протянул Уайльду деньги: "С удовольствием, сэр".
Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.
Домашние тапки или мечта о «пассивном доходе»Чего я не люблю в людях средне-русской возвышенности, так это их мечтательности. Ту самую поволоку во взгляде в даль . А там… молочные реки, кисельные берега и скатерть-самобранка на капоте «ламборджини» расстелена.
Очередной поворот судьбы. Видимо в насмешку, жизнь предложила поиграть в нефтяника. Зигзаг удачи, мать его. Мне было в принципе пофиг. Куда нести огонь своего сердца. Это у Данко выбора не было.
Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной. - Андрюша, ты почистил зубы? Старший из ванной: - Чищу! Олежка подаёт голос из спальни: - Мои тоже почисть, пожалуйста!
Happy Birthday, мистер Президент. Я, конечно, не Мерилин Монро. Ну, судите сами — она красивая американская блондинка, я суровый лысый русский мужик. Но и мне однажды удалось поздравить главу государства с Днём Рождения.
Людмила Петрушевская, драматург и писатель, рассказывает:"Вот какая случилась трагикомическая история на похоронах великого Олега Ефремова. Театр был переполнен своими, люди вереницей шли на сцену прощаться.
Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько, чтобы поесть, сколько, чтобы поразвлечься. Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что Вы будете есть?» отвечаю:- Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг.
Жена была по делам в офисе газовой компании, что наши дома обслуживает. Получила талончик (типа круто -- "Электронная очередь"), села на свободный стул. Тут вызывают очередного клиента, к окошку рядом с ней подходит солидный мужчина (М), начинает что-то говорить женщине-сотруднику (Ж), та начинает отвечать, забыв выключить громкую связь, так что все слышатЖ: Для решения Вашего вопроса потребуются следующие документы (следует перечень)М (достает папку): Вот справка, что в указанной квартире прописан только я.
Рассказ отца. Вошли в Польшу (Не пугайтесь! Это 44-45 год)Хутор. На все вопросы ответ хозяина: "Ниц! Нема!"Ну а жрать-то хочется. Порылись у хозяина, свинью забрали.Потом его угостили самосадом (ну не фашисты же мы) и говорят: "Мы-то что, пустяки, а вот за нами колхоз идёт""Ой, ниц, пан, ниц!" - и руками закрывается
Питер, между Озерками и Шувалово, где детская железка. Тропинка от домов в парк. Я иду к домам, а навстречу идут мамаша и сынок. Возраст я на глазок определять не очень умею. Пацан где-то мне по грудь будет.
Муж-еврей в очередной раз выбесил.Бушую:- Ты можешь хоть раз прямо ответить "да" или "нет"? Почему мои вопросы ты воспринимаешь, как предлог порассуждать о чем-то стороннем? Это - вопрос, на который надо ответить "да" или "нет"! ДА ИЛИ НЕТ! Я так больше не могу! Задолбал уже!!! Никогда прямо не отвечаешь! Я тебя убью когда-нибудь!!! Муж, сокрушенно кивая головой:- И тебя ведь оправдают…
На "военке" это было, более лет 40 назад. . . Майор Огурцов (в миру - очень нами уважаемый "огурчик") вывез нас "в поля" (на полигон), после очень-очень долгого перекура построил в 2 шеренги и давай гонять по тактике и прочим тайнам "буржуйских супостатов".
Я всегда думал что в детстве,лет этак 2 - 3 был в цирке. Воспоминания яркие одного момента. Белая лошадь лезет на ряды со зрителями,люди вскакивают и разбегаются. Лет через тридцать узнал что не был Я ни в каком цирке.
"- Я не сказала "да", милорд! - Вы не сказали "нет"! " (Ю. Ряшенцев)Стрельбище, Коста Рика. Приходит клиент, отзывает Рауля-шефа в сторонку:- Парни! я сейчас сделаю предложение моей девушке.
Вчера захожу в наш магазин возле дома. Впереди идет папа с дочкой. Становлюсь невольным свидетелем их разговора. - Папа, а лук полезный?- Конечно!- А сметана?- И сметана полезная. - А картошка?- Всё полезное, доченька.
Находясь в Хитроу получил работу. Надо было везти женщину далеко далеко от Лондона в сторону Корнвала где-то около Бристоля. Я не помню о чём мы разговаривали и разговаривали ли мы вообще, но эту поездку я всегда вспоминаю с теплотой и нежностью.
Во время действия моего рассказа в начале 70-х память общества еще хорошо сохраняла в себе события Великой Отечественной — взрослое население помнило все лишения и ужасы войны, а поколения от 45 лет принимали непосредственное участие в боевых действиях или на трудовом фронте.
В программе Вести в конце основной части дают эфир региональным студиям. И вот, показывают Дагестан, диктор бодро рассказывает о случившемся. Грузовик с козами и баранами ехал мимо столбов со свисавшими проводами и один из козлов (тех что в кузове) своимм рогами зацепился за провода, да так что выдернулся из кузова и повис на проводах в паре-тройке метров над землей.
Грустна пора предотпускная! Все наши знакомые уж разъехались - кто на море, кто в горы, кто в Питер, и шлют заразы фотки, как им там хорошо. А мы вот подзастряли в городе. Вечер прощания с июлем выдался душный, пасмурный и сонный.
До недавнего времени, я знал пару народных мудростей, написанных кровью:Не уверен - не обгоняй и Не зная броду - не суйся в воду. Теперь, путем проб и ошибок, вывел собственную:Не беси монашку.
После очередного чтения стихов к Есенину подошла женщина – невысокая, лет сорока, ничем особо не примечательная. Она представилась: "Брокгауз". Есенин тут же вспомнил о знаменитом словаре Брокгауза.
Вечер воскресенья, Лефортовский парк. В ярких лучах заката под щебет лесных птиц из туалетной кабинки выскакивает красна девица, кровь с молоком, почему-то довольно потирает руки. Сообщает подругам, опасливо косящимся на это заведение:- Вот дуры, заходите не бойтесь! Прикиньте, чисто! Вода течет, жидкое мыло есть! Бумага!! И даже СВЕТ!!!
Моя жена работает в театре. Да, я в курсе, что они там в театре "служат", но меня всегда коробил этот дешёвый пафос, поэтому для меня она там работает. И вот однажды она пришла домой вся на нервах и в переживаниях: предстоит выпускать новый спектакль.
30. 07. 2023 Севастополь. У меня друг в гаражах сегодня устроил в 8:00 подъём флага. . . Только он флаг морской пехоты СССР поднял. С горном, всё как положено. )))Сторожа запаниковали, ментов вызвали.
Родившийся в 1856 году Бернард Шоу в молодости испытывал нужду. Его первый роман, написанный в 1879 году, был издан лишь в 1930-ом. Но Бернард Шоу не унывал. Однажды на вопрос "Кому резоннее рассказывать о своих неудачах, друзьям или врагам?" он со свойственным ему юмором ответил:— О заботах и неудачах не следует рассказывать друзьям.
Посвящается водителям маршрутокРеальная историяТы зашел красивый, в кожаном пальте,И слова застыли у меня во рте. (Автор неизвестен, но гениален. )Столь же эффектно зашел и он, наш водила.
Когда я пришёл в 1986 на работу, рассказали байку про одного из местных завлабов, ДанилычаЕздил Данилыч, как и многие другие, электричкой Приходила она впритык, в 07:40И ещё минут 20 надо было быстро идти через парк, проходную и завод А работа начинается ровно в 08:00В общем, он на рысях успевал влететь и плюхнуться в кресло ровно в восемьА девушка из его лаборатории, которую он каждый раз обгонял, и шедшая с той же электрички, успевала далеко не всегда.
Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитныекарточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячейтурок, чем с одним греком».
О цЫфровизации. Наши библиотеки содержат сотни тысяч сокровищ художественной и научной литературы. И ни х. я это все не оцифровано: слишком большая работа была бы. Максимум процентов пять-десять отсканированы.
25 радостей жизни. факт1. Лечь спать в постель со свежими простынями2. Чихнуть три или больше раз подряд. 3. Болтать ногами в воде. 4. Поскользнуться и не упасть. 5. Ощутить песок между пальцами ног6.
Со слов знакомого:Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается:- Посуду домой!Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
О детях.Из рассказа товарища полковника. Далее, от первого лица.Когда моей младшей дочери было 4,5 года, она плохо ела в детском саду. Однажды на неё наехала воспитательница. В ответ на это, ребенок заявил: - "Если будете много пиздеть, приедет папа на танке и всех вас передавит!"
Что в жизни предпринимателя является самым сложным? Кто-то подумает, что бессонные ночи. Труд до седьмого пота. Страх за вложенные деньги. И в чем-то будет прав. Пока не столкнется с чиновником. И вот тут приходит понимание, что все вышеперечисленное только «цветочки».
Бизнес-центр, офис крупной фирмы. Возле кофейного автомата возникает вопрос "Как вам наша новая кадровичка?" Излишне увесистый бородатый дядечка на четвёртом десятке пожимает плечами: "Ну, допустим, у меня тоже волосатые кривые ноги.
Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.
Эта поразительная история произошла в позапрошлый четверг, когда закончился летний дождик и на горе озорливо засвистели раки. Пожилой Константин Иванович, старый пенсионер, инвалид пятнадцатой группы по уровню сообразительности, а также ветеран куликовской битвы как обычно сидел за столом своей хуйкни в старой дореволюционной хрущевке и гнутой алюминиевой вилочкой кушал из такой же покоцаной миски вареные макарончики.
И снова интернет магазин. . . Есть такая штука как полиэтиленовый вкладыш в бочку. Если бочка дырявая - вставил его туда и он держит воду несмотря не на то что в бочке дыры. Удобно, быстро и дёшево.
ChatGPT совсем тупой. Я вот недавно имел с ним переписку, пытался выяснить, убил ли Гитлер кого-то лично или нет. Выяснилось, я знаю больше чем это Chat. Диалог примерно такой:- убил ли Гитлер кого-то лично .
В Иране существовало выражение "Дустакан" т.е пить за кого-то бокал за бокалом, в 15 веке оно попало в Россию, где по превратности судьбы стало означать стакан. А в 18 вере вернулось в Иран вместе с российским стаканами, которые они называют "Эстакан".
Приобщение к истории. Вспомнил поход к дольменам. Я так то не любитель шляться по этим нагромождениям каменюг , сделанным в стиле «и так сойдет»Памятник похуизму строителей-жопоруков. «Сделаем херню, но на тысячелетия!»Но отраде сердца маво захотелось позырить на эту неолитическую халтуру.
Когда в 1220 году Чингисхан осадил Бухару, он не смог взять ее с налёту штурмом, поэтому написал жителям города: «Тот, кто на нашей стороне – находится в безопасности». Жители Бухары разделились на две группы.