2016-2-23 21:15 |
Москва, как оказалось, имеет повышенную концентрацию представителей современности, которые абсолютно уверены в своем превосходстве над другими. Данная уверенность ничем не обоснована кроме ЧСВ. Нагло подрезающие из правого ряда и орущие про помеху справа это всего лишь небольшая прослойка идиотов, на которых можно просто не обращать внимания.
Ну, до тех пор пока они не начинают кидаться на машину с целью ее повреждения и нанесения телесных повреждений ее владельцу. На эту тему полно роликов на ютубе. Практика показывает, что у некоторых с СЧВ дела обстоят куда печальнее. [next=Далее]
История 1.
Московская область, 1. 5 км от МКАД. Ехал в гости к друзьям и решил заскочить в магазин по пути. Перед магазином довольно просторная стоянка, свободные места в наличии. Поставил машину и наблюдаю, как рейнджровер вместо того, чтобы встать вдоль тротуара, где было места для двух машин, влезает на тротуар по диагонали, перегородив дорогу пешеходам и заняв эти два места. Вылезла из машины какая-то "восточная красавица" и начала выгружать двух детишек:
- Можно же было спокойно поставить машину вдоль и никому не мешать, а вы заехали колесом на тротуар
- А ты кто чтобы мне указывать?!
- Удивительны и грубы ваши речи. . .
- Что-то не устраивает - вызывай милицию. Езжай в свой город и там командуй (машина была на региональных номерах, недавно купил и на тот момент еще не переоформил). Тем более на такой маленькой машине (это про астру гт).
Тут я просто начал смеяться:
- Зато не в кредит, а тебе надо научиться разговаривать. Видимо давно камчой по спине не получала.
Пока эта тетка хватала ртом воздух я ушел в магазин. Минут через 15 выхожу, и только открыл машину, как на меня кидается какое-то бесформенное жирное чучело, выкрикивая дикие угрозы. Я даже не сразу сообразил, что эта тетка нажаловалась кому-то и тот побежал восстанавливать справедливость, принуждать к беспрекословному уважению его скво. Чучело получило порцию пепперминта и разразило округу диким визгом. Вот просто сел на жопу и начал вопить, а я спокойно уехал. Баллончик "Оружие пролетариата", снят с производства. Сработал примерно через 2 секунды.
История 2.
Во дворе детский сад, я и некоторые соседи периодически сгоняем с тротуара вдоль детского сада автолюбителей, особенно тех, кто паркуется, перегораживая вход в садик. Делаем это из соображений безопасности, т. к. приходится обходить машины по дороге, да и сами машины закрывают обзор, и не дай бог выскочит чей-нибудь ребенок. Но некоторые плевать хотели на разумные доводы и с тупым упорством идиота ставят авто именно там, не исключаю, что делают это преднамеренно и назло. Прекрасный летний вечер, я только приехал и выгружаю покупки из багажника. Подъехал бежевый кайен, какой-то лысый паренек за рулем, спросил не отъезжаю ли я, на что получил ответ, что только приехал и уже тут до утра. И тут этот паренек начинает залезать на тротуар возле входа в ДС. Говорю ему:
- Ну что ты делаешь? Вон есть же место.
- А что?
- Тут вход в ДС и ты портишь тротуар, а это общедомовая собственность.
Кайенщик что-то сказал про то, что он сейчас выйдет, после чего с пробуксовкой залетел на тротуар и как-то возмущенно дыша пошел в мою сторону. Грязный у него язык оказался, мат-перемат, все мудаки вокруг, а он Д'Артаньян и срать он на всех хотел, что паркуется так, как ему удобно. В это время еще два соседа подошли, тоже пытались вразумить этого юношу, но из него изрыгались проклятия и слюна, а потом он пошел в атаку, причем на меня. Я увернулся от удара в ухо и с удовольствием освежил кайенщика пепперминтом. Ну не ожидал лысый такого исхода. Очень обиделся, что с ним не стал никто ни танцевать, ни драться, а просто остановили его словесный понос газовым баллончиком. Конечно, он грозился всех найти и покарать, но дальше слов дело не пошло. Остатки "Оружие пролетариата". Сработало примерно через 5 секунд, если бы кайенщик не был удивлен неожиданностью применения, то мог бы продолжить махать кулаками. Начал кайенщик сыпать угрозами, что кого-то там приведет, видимо в детстве, когда его мутузили во дворе, он жаловался бабушке. Но так никого и не привел.
История 3.
Перед НГ переехал с семьей в новую квартиру. Еще на этапе просмотра был небольшой эпизод, которому не придали значения - пока мы вели переговоры с продавцом дети бегали по квартире, ну шумели немного, топали. И вдруг сосед снизу врубает на всю катушку свою аудиосистему. Сабвуфер у него относительно мощный, но какой-то хриплый. Ну мало ли, может, праздник у него, выходной день и все такое.
Когда переезжали, то полдня грузчики таскали вещи и мебель. Встретил этого соседа в лифте, он начал жаловаться на звуки переезда. Говорю, что без этого же никак, заодно предупредил, что я еще и перфоратором буду работать некоторое время. Расстались вроде на положительной ноте.
Где-то месяц назад сижу дома, смотрю телек, семейство на даче, звонок в дверь. открываю, там этот сосед с женой своей. Выглядела она не лучшим образом, какая-то бледная, начала мне рассказывать интересные вещи:
(соседка) - Дети топают, но это еще ничего, дети это здОрово, у нас вот нет еще. Шумно, хочется отдохнуть, но надо заметить, что топать стали потише.
(сосед) - у вас ремонт сделали с нарушениями, мало стяжки на пол налили, поэтому у нас сильный шум от вас.
(соседка) - Но это еще не все. Мы слышим взрослых. Вам надо ходить вот так и вот так (показывает на руках, как надо ставить ногу).
Это продолжается несколько минут и начинает зацикливаться уже по третьему кругу. Я уже начинаю уставать от этого одностороннего разговора, спрашиваю:
- Вы хотите нам сделать ремонт? Перезалить и перестелить полы?
В ответ две удивленные пары глаз.
- Нет? Или вы хотите свои потолки шумоизолировать? Войлоком обшить или чем-нибудь еще? Обычно так и делают, тем более, что дом панельный, а вы живете на среднем этаже.
Удивленные глаза стали еще больше, сосед начал как-то нервничать:
- Пойдем, я покажу какие у меня потолки! Да я. . .
- Нет, не хочу. Я тут занят, а вам желаю хорошего вечера.
И закрыл дверь.
Минут через пять в дверь еще раз позвонили, но я даже не пошел открывать. Спустя еще пять минут сосед, который любит тишину, чья жена устала от шума, врубает на всю катушку свою китайскую аудио-систему. Не знаю какой реакции ожидали от меня, но я не стал стучать по батареям, спускаться к ним на разборки и т. п. Просто проигнорировал и все. Через час соседи успокоились.
В следующие выходные после этого случая занимался уборкой. Пылесос, музло, все как обычно. Пошел выносить мусор, а на коврике перед дверью кто-то (подозреваю этого соседа) насыпал чипсов и картошки фри. Ну выбросил заодно и это непотребство. И в этот вечер начались стуки снизу. Наверное шваброй стучали по потолку. Ну постучат и успокоятся, бесконечно же они не будут долбить свои потолки. Через некоторое время снизу доносятся крики соседа, который, наверное, бился в истерике, т. к. нормальный человек так визжать не станет. Да и хюй с ним, поорет и перестанет. Потом неделю периодически они долбили свои потолки шваброй, хотя у нас при этом было тихо. Странные люди. Болеют они что ли?
Вчера сижу, никого не трогаю, семейство укатило по магазинам, звонок в дверь. Долгий, истеричный звонок. Смотрю в глазок - стоит сосед, сильно нервничает, челюсть ходуном ходит. Ого, думаю, что это с ним такое? Пошел майку надеть, а сосед начал что-то орать под дверью и ушел. По дороге начал зачем-то долбить стены и двери, выходящие на лестницу.
Я пожал плечами, собрался и пошел на улицу за сигаретами. Выхожу во двор и тут сбоку ко мне кидается этот сосед, причем с собакой на поводке. Блейо. . . такое перекошенное от злости лицо я не видел даже в кино. Качком его не назовешь, но вроде спортивного телосложения, хотя, проверять спортсмен он или нет не было ни малейшего желания.
Спрашиваю, чего, мол, хотел, в ответ мат-перемат, начал меня обвинять в том, что я терроризирую его жену. Посоветовал ему попить успокоительного и собрался уходить, как это чудо начал дергаться, что-то бессвязно орать, пытаться натравить на меня собаку и одновременно кинуться в драку. Слегка охренев от такого зрелища я достал свежую "шпагу" и освежил этого товарища. Собачку невнятной породы, но размером с лабрадора, я трогать не стал. Сосед сильно расстроился, приуныл и в бессильной злобе кинул в мою сторону снежком. А я вдруг вспомнил, что отправлялся за сигаретами и ушел. Честно говоря, в этот вечер ожидал прихода товарищей в мышиной форме, но был спокоен, т. к. я этого шлемазла пальцем не тронул. Никто так и не пришел. Стуки, кстати, прекратились.
Всем добра и адекватных соседей.
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
