Представьте, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса…Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

Сидят два студента, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. . . Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный. . .
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. . . Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный. . .
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой. . .
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. . . Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хуй его знает. . .
— Вот! Это как раз философия!

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной: — А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО. . .

- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер, ты, вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

А чем закончится для России аннексия Крыма — смотрите в следующей Сирии.

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной. . . Но это так, без любви. . .

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. . .

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть. . .

Замок. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

205 +