Мужик приходит домой и натыкается на тещу:- Налейка, мать водочки 50грамм. - Ты что, охренел совсем?-Я тебе 500 рублей дам!Теща согласилась и налила водки. - А налейка, мать еще 50.

. .
-Ты переходишь границы. . . .
-Вот тебе 1000 рублей. . .
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе. . . . . .
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок,
мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе. . . . . .

---

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну. . . фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду [next]

---

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

---

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

---

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

---

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

---

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за сентябрь.

---

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца. . . После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась. . . "

---

Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали что он должен быть длиннее. . .

---

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

---

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

---

-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

---

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

---

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?

---

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. . .
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

---

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню. . . Они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен. . Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было. . Причем немало. . Парились выпивали. . пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности. . Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл. . .
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно. . То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли. .
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу. . Сказано сделано. . Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется. .
Настало утро и товарища на работе не узрели. . . К обеду он тоже не появился и не позвонил. . Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось. . . Решили позвонить ему сами и набрали номер. . Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища. . . Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал. . . .
- Да херово. . Нет, дома никого, все на даче. . . да лежу. . причем в позе цыпленка табака. . . . . Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

228 +