Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так. . . в основном списке нет.

. . в дополнительном тоже нет. . . ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки. . . а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. . .
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

***
А вы по национальности. . . ?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
***
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди. .
***
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти. . .
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!
***
Дождь идет уже третий день. . . У жены депрессия, все время смотрит в окно. . . Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
***
"Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.
Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и
говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.
Взят на работу.
Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.
Зачислен в группу.
Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.
В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:
-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "
***
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже. . . Если не подвернётся что-нибудь получше.

***
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

187 +