2017-4-3 05:49 |
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. ***Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
***
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
***
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
***
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя Вуза есть своя рота!
***
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…
***
Если вы самый умный человек в комнате, вам надо менять своё окружение. . .
***[next]
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко. . .
***
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
***
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
***
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?
***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.
***
– Интересный у тебя утюг!
– Д-а-а! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….
***
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты её мокрой – не фигура, а загляденье!
***
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
***
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
***
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту б. . . сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. »
***
— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?
***
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил первого.
***
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
— Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов — раз и готово…
— Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
***
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
***
Муж в командировке. Взяла больничный. Пятый день не моюсь, питаюсь доставкой, не снимаю пижаму, пью пиво и рублюсь в Skyrim. Кааайф.
***
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
«Наверное в друзья добавляет» — подумал я.
***
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил триппер.
***
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».
***
— Я хотела бы кремировать своего мужа.
— Когда он умер?
— Он не умер…
***
Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала — «Давай, я поведу — сон как рукой снимет. »
***
— Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к маме.
***
— Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
