Анекдоты на понедельник

2017-3-20 05:57

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.

Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
***
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости. . .
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню. . . А я остался один и так испугался!
***
К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!
***
— Фима, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком…
— Симочка, я так и сказал!
***
Объявление по одесскому вокзалу.
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно».
***
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
***
— Моня! Ты целыми днями только сидишь и в карты играешь, а у нас дети таки грязные бегают!
— Лиля, ты шо от меня хочешь? Шоб я этих искупал или новых сделал?!
***
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот однажды Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
***
— Моня, не дрожи диван — ты проснешь папу.
***
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
***
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
***
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
***
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
***
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
***
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
***
- Вы такая бледная. . . Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю. . .
***
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
***
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
***
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
***
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
***
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
***
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
***
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается. . .
- Так. . . Одеколон пьёте?
- Пью, доктор, не помогает. . .
***
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да. . .
- Скоро?
- К счастью для нашей клиники, нет. . .
***
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально - активный подойдёт?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.
***
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
***
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу, как вы. . .
***
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра". . . Врач поржала и отпустила с миром.
***
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. . .
Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. . .
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам. . .
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили. . . .

Подробнее читайте на ...

доктор врач ума покупает

Фото: yaplakal.com

Злой медик. Почти без картинок.

Ну, братцы, хоть мне сегодня и подпортили слегка благостное настроение, а сделаю-ка я тему на день раньше - завтра явно не до ЯПа будет Плакальщикам по Калине и картинкам: ребята, душой я с вами, но тему делаю как умею, не подражая. yaplakal.com »

2017-03-07 17:10

Фото: yaplakal.com

"Доктор, ты за это ответишь!". Врач — о том, как воры вызывают скорую

Этот вызов случился зимой. Вроде ничего необычного. Ну травма руки у мужчины, ну на улице, ну зовёт сам. Вроде ничего необычного. Таких вызовов море и маленькая лужа. Люди поскальзываются, падают на руки, и далее всё зависит от везения и возраста, а не от веса тела, как думают многие. yaplakal.com »

2017-01-17 11:00

Фото: yaplakal.com

Немного из "Злого медика", часть 24

Предыдущая часть. А у нас. . . болгаркой спилили нижнюю часть металлического косяка двери ведущей в рентгенкабинет!Браво, директор, теперь мы с радостью принимает инвалидов и облучаемся сами. yaplakal.com »

2016-12-16 11:15

Выведение бородавок или десять способов борьбы с ветряными мельницами.

И вот снова посетила меня муза, под диктовку которой был написан прошлый пост «Прозаичная ода врачам больницы скорой помощи или гемор как он есть». Искать тут. Успех был скоротечный но очень приятный… Попробую закрепить результат! Способ 1. yaplakal.com »

2016-12-02 01:27

Фото: yaplakal.com

Немного из "Злого медика", часть 21

Предыдущая часть. Каждый день в регистратуре какой-то п. . здец. Разговаривают регистраторы нормальным голосом, жалобы: "сидят, шепчут себе чего-то то под нос, нихрена не понятно". Начинают говорить громко - бегут с жалобой на тему "регистратор хамка и на меня наорала!". yaplakal.com »

2016-11-18 08:20

Фото: yaplakal.com

Немного из "Злого медика", часть 16

Предыдущая часть. Сначала грибники собирают грибы, потом токсикологи собирают грибников. ------------------------------Уйду в проститутки. Платят больше, ебут меньше. ------------------------------Случай в магазине:- Девушка, откуда столько мелочи? Вы на паперти стояли что ли?- Нет, я врач. yaplakal.com »

2016-10-07 07:51

Эпизод Последний.

Необходимые пояснения. Прошлой ночью я, похоже, написал последний Эпизод романа «Знакомьтесь — Всемогущий». Редактируя текст для переиздания книги, в которой, кстати, нет множества Эпизодов, написанных после её выхода в свет, я отметил не выстрелившие ружья и крючки, к которым вполне себе могло бы прицепиться продолжение. yaplakal.com »

2016-10-06 15:15

Имплант

Снайпер медленно приподнял голову над пыльным бетонным полом, полуразрушенной многоэтажки, и прильнул к оптическому прицелу. Первый этаж. . . Чисто. Второй. . . Чисто. Стоп! Второй этаж, второе окно слева. yaplakal.com »

2016-08-31 06:43

Медицинские анекдоты на пятницу

Вчера на работе придумали анекдот: "Молодой хирург Василий Б. отказывается оперировать в перчатках, утверждая, что ощущения не те". Сегодня захотелось ещё. Но, поскольку фантазия после суток не работает, читайте подборочку лучшего, любимого и даже бородатого Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно этосделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. yaplakal.com »

2016-07-22 14:01

9 Промывка мозгов - Алло! Мне нужен главный врач! - Он на...

Промывка мозгов - Алло! Мне нужен главный врач! - Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. - Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! - Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. anekdotov.net »

2016-02-28 00:00

Здравствуйте, Скорую вызывали ? 14-я часть (психиатрическая)

Посадили на смену к „психам“. Серьезно обогатил словарь Великого и Могучего русского языка. Пару недель потом веселил окружающих воспоминаниями и нестандартным подходом к оценке окружающего мира. . yaplakal.com »

2016-02-08 14:49

6 Промывка мозгов - Алло! Мне нужен главный врач! - Он на...

Промывка мозгов - Алло! Мне нужен главный врач! - Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. - Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! - Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. anekdotov.net »

2016-02-05 00:00

История болезни

Апрель. -Здравствуйте, можно? - немолодая уже женщина, лет сорока-пятидесяти на вид, стесняясь, заходит в кабинет. - Что вы хотели? - врач продолжает писать не отрываясь. - Я на прием. yaplakal.com »

2015-10-22 22:23

2 Промывка мозгов - Алло! Мне нужен главный врач! - Он на...

Промывка мозгов - Алло! Мне нужен главный врач! - Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. - Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! - Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. anekdotov.net »

2015-09-02 00:00

В терапевтическое отделение одной из петербургских ...

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние.