2017-3-20 05:57 |
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
***
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости. . .
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню. . . А я остался один и так испугался!
***
К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!
***
— Фима, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком…
— Симочка, я так и сказал!
***
Объявление по одесскому вокзалу.
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно».
***
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
***
— Моня! Ты целыми днями только сидишь и в карты играешь, а у нас дети таки грязные бегают!
— Лиля, ты шо от меня хочешь? Шоб я этих искупал или новых сделал?!
***
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот однажды Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
***
— Моня, не дрожи диван — ты проснешь папу.
***
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
***
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
***
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
***
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
***
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
***
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
***
- Вы такая бледная. . . Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю. . .
***
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
***
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
***
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
***
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
***
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
***
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
***
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается. . .
- Так. . . Одеколон пьёте?
- Пью, доктор, не помогает. . .
***
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да. . .
- Скоро?
- К счастью для нашей клиники, нет. . .
***
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально - активный подойдёт?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.
***
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
***
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу, как вы. . .
***
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра". . . Врач поржала и отпустила с миром.
***
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. . .
Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. . .
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам. . .
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили. . . .
Подробнее читайте на yaplakal.com ...