Слоган Рерsi: "Живи здесь и сейчас". . . Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20. 00 до 09. 00 в выходные дни и с 22. 00 до 08. 00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

— Девушка, а давайте зайдем ко мне на чашечку кофе?
— Только кофе? А у вас есть, что пожевать?
— Есть! Но зачем это жевать? . .

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!. .

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся". . .

Разговаривают две овцы:
- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.
- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза. . .

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает. . .
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным. Буду жаловаться.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние. . .
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?.

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

175 +