2015-10-8 08:50 |
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!Положи больше масла!Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!Нужно больше масла!О Боже мой!ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!Переверни их! БЫСТРО!!!Да ты что, психованная?!!Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивленно смотрит на мужа:— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу. . .
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял!
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый.
Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков. . .
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато". . .
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да еб твою мать!!!”
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали. . .
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit. . .
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса . . . так вот он почему такие медленные вальсы писал. .
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
