Приходит Мойша к ребе:– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?– Значит так. . . Э-э. . . Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.

Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

***

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?

***

— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей. . . Вот презерватив, я могу одеть его ртом!
— Надеть.

***

— В графе «имя заемщика» Вы написали «возбужденный сырок». Это Ваше настоящее имя?
— Нет, разумеется, ты ебанутый штоле?

***

— Do you speak English?
— London — is a capital of Great Britan. . .
— The capital.
— Blyat'.

***

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой пиздец и говорит:
— Я не Олег.

***

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.

***

Отучился молодой священник в семинарии, отправили его в уезд службу вести. Приезжает, и старый умудренный поп вводит его в курс дела - все показывает, где, что, как. Тут подходит к попу купец и протягивает пухлый конверт:
- Тут, как договаривались
- Иди с миром, сын мой, прощены твои грехи!
Молодой говорит потом укоризненно:
- Что же это такое, грехи за деньги прощаем?!
- Успокойся, сын мой, это не деньги, это в него божая благодать вошла, а он мне передал.
Молодой головой покачал только, и дальше они пошли.
Через некоторое время подходит вдова в черном платке к попу, что-то шепчет ему, он ее уводит в клирос. Через полчаса возвращаются, растрепанные и запыхавшиеся, но довольные. Молодой:
- Что ж это вы с женщиной грешите, да еще и с вдовой?
- Не грешу я, это на меня благодать божья снизошла, а я ей передал ее.
Усмехнулся молодой и дальше пошли.
Проходят мимо погреба. Старый говорит:
- Обожди, сын мой, надо в подвал наведаться.
Возвращается, красный, с запахом спирта. Молодой ему:
- Святой отец, как же можно-то, вино пить, да еще в пост?!
- Не вино это, сын мой, а благодать божья, на землю нашу русскую снизошедшая, в бочках настоявшаяся.
Молодой уже улыбается и головой кивает, понимает потихоньку, как дела делаются.
На ночь постелил молодому в своей избе. Заснули. Просыпается молодой от распирающих ощущений в области ануса, не понимает, в чем дело. Спрашивает шепотом:
- Святой отец, а это что же то, на меня сейчас благодать божья исходит?
Старый поп улыбнулся так ласково и говорит успокаивающе:
- Да нет, просто попадья мне в жопу не дает, вот я и решил тебя выебать.

***

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин - на левобережье.

***

В океане терпит бедствие, тонет нахуй, круизный лайнер. Капитан - в панике.
Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
Раввина срочно к капитану!!!

- Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
- На корабле есть интернет?
- Конечно, реббе!
- Срочно продавайте корабль!

***

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

***

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой

***

- Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пиздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть.

***

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

***

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

230 +