Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли. О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?Разрыв отношений - всегда больно.

Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.


Анжела перед светофором нажала не на ту клавишу. . и не сохранилась. . .

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй!".
- Ну, не дерется хоть?
- Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением. . .

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины. . .

В общаге:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают. . .
- Вы посмотрите кто к нам пришел!


Жила была девочка. Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку.
Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!
Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая. . .
- На лице?

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни. .

Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон. . .

Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Маршрутка на остановке. Заталкивается толпа. Водитель:
- Так. . Ну, что, все залезли?. . . Устроились?. . . Поехали?. . .
Бабуля, убери немного голову, я сцепление выжму. . .

Странные существа все-таки девушки. . . спереди трусы есть, а сзади нет.


Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна. . .
— Дети. . . , что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это. . . когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии. . . Пет-ро-ва. . . !!!

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы. . .

Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?

- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? ПОСМОТРИ НА СИДЕНЬЕ УНИТАЗА - ПОДНЯТО ИЛИ ОПУЩЕНО.


- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … "ссущий пустяк".

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить. .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

223 +