2016-7-11 06:41 |
-Доктор, здравствуйте! У меня жопа чешется. . . - И что? - Так сама. . . ***xxx: . . . это как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять.
. . )))
***
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
***
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги — ваще бесподобен!
***
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да проследил. . . . - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой. . . . . . . . . К Вам. . . . .
***
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
***
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex.
- Своих гондонов хватает, - заявили в ведомстве.
***
- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали. .
- Виталий Леонтьевич, может давайте всё-таки начнем пресс-конференцию?
***
Пьяненькая назойливя бабца и некий мужчина в ресторане:
— Женщина! говорю же Вам, я женат. . . !
— Ой, я Вас умоляю. . . ну. . . . ну . . . ну, не кастрирован же!
***
У главного ремонтника дорог России на щеках ямочки.
***
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина и наоборот, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?
***
- И пусть сбудутся ваши мечты и пожелания! – обратился Президент с новогодним поздравлением к народу.
- Ой! А куда это я иду?! . . .
***
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то с хуя ли? Я ее знать не знаю.
***
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А Вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Бля буду, сержант, лучше, чем до аварии!
***
Совет: никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. У жены так уже три истерики сорвалось.
***
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит. .
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Так меня же отец послал!
- Ну послал и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!
****
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают. . .
****
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист. . .
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
***
Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
***
Жаль, что так и не вылезла из инкубатора [Анекдотов кучка - 3] http://www. yaplakal. com/forum3/topic1385449. html?hl=
Добавляйте, да позабористие!
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
