2016-6-30 05:57 |
Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии впадаешь в кому. ***- Скажите, у вас есть иконки?- Нету. - А свечи? - Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
***
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась.
***
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не п. . зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
***
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
"Тысяча чертей!!! каналья!!!" — послышалось с боярского двора[next]
***
Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую колготину привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной.
Готово. Ты - троллейбус.
***
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и ебанутых. . . "
***
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. . . Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше. . .
***
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
***
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи. . .
***
Охота выйти ночью в поле, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: "Ааааааррррркаааааааааадиииииииииий!!!"
***
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
***
"Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран . . . !
***
Надо удалять номера бывших. Однажды мама с кухни заорала: - Иди скорей! Тебе Шкурятина звонит!
***
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил. . .
***
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эм. . . может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
***
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены
***
Пикап 80 lvl:
-Девушка, давайте я вам в рот дам, а вы мне в жопу?
***
Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве я сдуру посмотрел на сварку.
***
Петербуржец в Москве:
— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я тебе щас по ебалу дам!
— И две шавермы, пожалуйста.
***
- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова. . . Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Не знаю. Что-то с головой. . .
***
Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".
***
Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают. . .
***
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка хорошо поставленным хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!
***
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
***
Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали!"
-----
Добавляйте, погнали! )))
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
