– Я до тебя будто и не жила вовсе. . . – То-то я смотрю - нихуя не умеешь. ***Перекличка в армии:— Иванов. — Я!— Петров. — Я!— Тридцать щенков!?— Да Зощенков я, Зощенков!!!***Сначала моя баба блевала в унитаз, чтобы протрезветь.

Потом блевала, чтобы
похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека?
***
Из этих ваших интернетов:
"- У тебя есть борода, я скажу тебе Настюх ты че ебанулась иди побрейся ты
ведь женщина а не посудомойка. "

***
— Алло. . . . Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на
четверг. . . . У тебя такой милый голос, когда ты в говно. . . . Конечно приеду.
***
Попорили с мамой, что в дурке невозможно покончить с собой, типа мягкие
стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться
ими! Завтра идем к психиатру. . .
***
— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам
шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
***
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не деревья рубит, а целый день
ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
***
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
***
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, то для
того, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
***
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан, держи!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, таpщщ сержант!
***
Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка
на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики
бросаются спасать, кое-как вылавливают девушку из-под воды и начинают
делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках. . .
***
— Давай переедем.
— Давай, а кого?
— Что?
— Что?
***
Когда я была маленькой,принесла домой котёнка. А мама сказала:,, Вот
вырастешь,станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи". . .
Мдaaa. . . Как в воду глядела!. .
***

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. . .
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. . .
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
***
Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке. Девушка:- Мне холодно,
дай пиджак?- Нет, ты мне уже один растянула.
***
- Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
- Пoшел нa хер! Hе в библиoтекe!
***
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
***
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в
общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
***
А вы тоже, когда слышите про какую-нибудь охуенную сумму, автоматически
переводите ее в квартиры или млн долларов?))
***
"- Ой, какая Вы прелесть!" - сказал Он.
- "Угум-с, не местный. . . " - подумала Она.
***
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, Алешенька, только это глазки. Были. . .
***
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф. . . .
Водила:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф. . . Па Фрунзенской поедете?
***
– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней
расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В инстаграме на тебя подписан.
***
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
***
- Тебя можно проводить?
- Да, конечно. Взглядом.
- Я тебя сейчас пиздюлями провожу, принцесса, блять, мытищинская!.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

115 +